හුස්ම

මම සාමාන්‍යයෙන් හෙන සද්දෙට හුස්ම ගන්නවා. විශේෂයෙන්ම ෆර්ස්ට් එකේ සෙකන්ඩ් එකේ දාලා කන්දක් වගේ අදිනකොට. මගේ හුස්ම එතරම් බර මගේ පපුවේ නුඹ ඉන්නා නිසාවත් මොන හුත්තක් වත් හින්දා නෙමෙයි , මම හිතන්නේ ඒ මම උපන්දා සිට බතලයෙක් වෙච්ච නිසා සහ ජෙනරලි Unhealthy පොරක් වීම නිසා වෙන්න ඕනේ. කොහොමහරි මගේ මේ ගැබුරු හුස්ම අද ඊයක ආපු එකක් නෙමෙයි මම මතක ඇති කාලෙක ඉඳන් එහෙම තමයි. කොටින්ම මම වැඩපලේ පඩි නගිද්දී මම එන්න කලින් කොල්ලෝ දැනගන්නවා මං එනවා කියලා. අර රෙස්ලින් මැච් වල මිනිහා එන්න කලින් සින්දුව දානවා වගේ මං එන්න කලින් කම්මලේ මයිනහම අදිනවා වගේ ඇහෙනවා මම හුස්ම ගන්න සද්දේ! සිරාවට හුත්තෝ මම නිකන් ඇදුම හැදිච්ච darth vader වගේ වෙලාවකට 😩

මිනිස්සු ජීවත් වෙලා ඉන්නේ හුස්ම ගැනිල්ල නිසා වුණත් මගේ මේ ගොරෝද්දේ හුස්ම ගැනිල්ල නිසා අද මම තව පොඩ්ඩෙන් මැරුම් කනවා.

අපේ ගෙවල් ළඟ තියෙනවා පොඩි ෂෝර්ට් කට් පාරක්. ඒක ගෙවල් සෙට් එකක් මැද්දෙන් වැටිච්ච හෙනම පටු පාරක්. වටේටම තාප්ප වලින් වට වෙලා නිකන් වංක ගිරියක පාරක් වගේ හෙන පාලුයි මූසලයි. ඔන්න ඉතින් ඔය පාරේ අද මම එනවා , හවස් වෙලා, එක අතක මහරගමින් ගත්ත ඉස්සෝ වඩේ පාර්සලෙකුත් එල්ලගෙන. කෙල්ලෙකුත් යනවා මට පොඩ්ඩක් ඉස්සරහින්, කුඩේකුත් ඉහලගෙන. පාරේ පොඩි කන්දක් වගේ නැග්මකුත් තියෙන නිසා මමත් ඔන්න දුම දාගෙන “හෝස් හෝස්” ගාගෙන කන්ද නගිනවා වාෂ්ප ඇන්ජිමක් වගේ! ඔන්න ටික ටික දැන් මම අර කෙල්ලට ලං වෙනවා.. මම මහගිරි දඹේ නගින පුල්ලි ගොනා වගේ සෙම දාගෙන කන්ද අදිනකොට අප්පට සිරි , මේකි එක පාරටම දඩස් ගාලා හැරිලා බැලුවේ නැතැයි පිටිපස්ස !

මම කොහොමත් සෑහෙන්න වේගෙන් තමයි ඇවිදින්නේ සාමාන්‍යයෙන්. ඉතින් හිතහන්කෝ , මම කුළු මීමා වගේ කෙළගෙන , හුම්මානේ වතුර ගහන්න වගේ “හූස් හූස්” ගාලා ගොරෝද්දේ ඇද ඇද , මී හරකා චිත්‍ර පටියේ ලින්ටන් සේමගේ වගේ අරකිගේ දිහාවට සීග්‍රයෙන් සේන්දු වෙනකොට ඒ අසරණීට කොහොම දැනෙන්න ඇත්ද?? ගොඩ්සිලා පස්සෙන් එලෝනවා වගේ තමයි ආයේ ඉතිං !

මේකි ඒකට බය වෙච්ච පාරට කුඩේ එහෙම්ම විසික් කරලා... “බචාවෝ බචාවෝ...” කියාගෙන කෑගහලා දුවලා , මමත් එක පාරට කොන්ෆියුස් වෙලා පස්සේ සීන් එක මීටර් වෙලා මේකිගේ පස්සෙන් ඒත් හති හල හලම දුවන ගමන් “අනේ නම්කි නවතින්න.. මම අපචාරකාරයෙක් නෙමෙයි.. මට ස්වාසනාබාදයක් තියෙනවා ඕයි...” කියාගෙන දුවලා හෙන ගිණි විජ්ජුම්බරයක් වෙන්න කලින් මගේ වෙලාවටම ඒ වෙලාවේ පාරේ එහා පැත්තෙන් මතු වුනා මගේ හිත මිතුරු දනුෂ්ක අයියා 😌

අයියා මාත් එක්ක කතා කරන්න සෙට් වෙච්ච නිසා අර අනතුර එහෙම්ම පහව ගියා.. කෙල්ලටත් මීටර් වුනා මම මේ අසරණ ගම් වැසියෙක් කියලා..

වෙලාවට අයියා ආවේ.. නැත්තම් මට අර කෙල්ලගෙන් කුඩ පාරක් කාලා ඒකිගේ තාත්තගෙන් මන්න පාරකුත් කාලා තමයි මහරගමින් ගෙනාපු ඉස්සෝ වඩේ ටික කන්න වෙන්නේ !

cardio කරන්න ඕනේ හුත්තෝ..

අහිමි වීම්

දෑස නුඹටත් නින්ද නැති වුණෙ
ඈව හමුවුණු දවසෙ ඉඳලයි

දෙතොල නුඹටත් පිස්සු හැදුනේ
ඇගේ තොල් සිප ගත්ත දිනමයි

බොක්ක නුඹටත් ලිමිට් පැන්නේ
මා දමා ඈ ගියපු දිනමයි

වැස්ස නුඹටත් හුජ්ජ බර වුණෙ
කුඩේ අමතක වෙච්ච දිනමයි!

Conway the machine

මුලින්ම කියන්න ඕනේ මම එහෙම හාර්ඩ්කොර් හිපොප් රසිකයෙක් නෙමෙයි. මම හරියට හිපොප් අහන්න අරන් තාම අවුරුද්දක් දෙකක් වගේ ඇති. spotify එකේ ඔහේ හිපොප් සින්දු අහගෙන යනකොට යනකොට මගේ හිතට වැදිච්ච රැපර් කෙනෙක් තමයි Conway කියන්නේ. මිනිහාගේ සින්දු ආසාවට playlist කරන් ඇහුවට අද තමයි මම ජීවිතේ පලවෙනි පාරට මිනිහව දැක්කේ ! දැකපු ගමන් මිනිහගේ කටේ මොකක් හරි අමුත්තක් තේරුනත් මම හිතුවේ අර ගොඩක් රැපර්ස් ලා වගේ මූ මේ පඩ ෂෝ එකට කට ඇද කරගෙන ඉන්නවා ඇති කියලා. ඒත් බලං ගියාම ඔහුගේ කටේ මේ අමුත්තට හේතුව , ඔහුගේ හිසට වෙඩි පහරක් වැදීම නිසා මූණේ කොටසක් පැරලයිස් වීම !

මම ජීවිතේට ආබාධ අගහිගකම් නිසා කලාකරුවෙකුට ආස වෙන හිරු ස්ටාර් ජාතියේ රසිකයෙක් නෙමෙයි. මම මූට ආස වුණේ අද මූව දකින්නත් කලින්. ඒත් මේ සීන් එක දැනගත්තට පස්සේ මං තවත් මුට ලව් 💓.

Conway ගේ සුපිරි වර්ස් එකක් මෙතනින් බලාගන්න පුළුවන් 

( ඔය ක්ලිප් එකේ ඉන්න west side gunn , benny the butcher කියන්නෙත් මම ආසම බුවාලා දෙන්නෙක්, උන්ගේ සින්දු වල තියෙන බීට් එහෙම හෙන අමුතුයි. සමහර ඒවායේ නිකන් low-fi රොක් ලයින් එකක් යන්නේ. අහලා බලන්න blvk tar කියන සින්දුව එහෙම මගේ ආසම එකක් )

කෝපාග්නිය 1 : පෙට්‍රල්

අද උදේ පාන්දර පාරට බැස්ස වෙලාවේ ඉඳලම දිගටම සෙට් වුණේ වලිම නිසා මගේ වලි ඉතිහාසය ගැන අද ලියන්න හිතුනා. මගේ වලි ඉතිහාසේ හැබැයි එහෙම ලොකුවට ලියන්න දෙයක් නෑ මොකෝ මම සාමාන්‍යයෙන් වැඩිය වලි දාගන්න යන්නේ නැති නිසා. කොටින්ම මම ඉස්කෝලේ යන කාලෙත් කිසිම වලියකට මූල බීජය වෙලා නෑ ( වෙන එවුන්ගේ රෙද්දවල් වලට ගිහිං නම් අම්බානට ගුටි කාලා තියෙනවා , ඒවා ඉස්සරහට කියන්නම් ). හැබැයි මගේ ප්‍රධානම චරිත ලක්ෂණයක් තමයි මගේ අධික කෝපය. කොන්ට්‍රෝල් කර ගත නොහැකි කෝපය. සහ මම කට වහගෙන ඉන්නේ නැති එක. ඉතින් ඔය හේතු නිසා මම යන යන තැන් වල පොඩි පොඩි වලි පුලිඟු ඇති කරගන්නවා වැඩියි. හැබැයි ගොඩක් සනික කෝපය තියෙන එවුන්ට වගේ මටත් ඒ කෝපය ලොකු වෙලාවක් අල්ලලා හිටින්නේ නෑ. ගොඩක් වෙලාවට විනාඩි පහක් වගේ ඇතුලත මගේ මල සමනය වෙනවා. මම හිතන්නේ මං දාගන්න කේස් කවදාවත් දුර දිග යන්නේ නැත්තෙත් ඒකයි. ගොඩක් වෙලාවට මගේ මල සමනය වුනාම මම ගහපු බැනපු එවුන්ගෙනුත් මම ම පස්සෙන් ගිහිං සමාව ඉල්ලලා තමයි වැඩේ අහවර වෙන්නේ. ඒක නිසා වයිර බැඳගන්න තියෙන අවස්ථාව අඩුයි. හැබැයි පුතෝ මට මල පැන්නම නම් ඒ වෙලාවට මගේ මොලේ කෙලින්ම ඕෆ් වෙනවා ! තනිකර සතෙක් වගේ තමයි ඒ වෙලාවට හැසිරෙන්නේ. 

මමත් ඉතින් රහත් වෙලා නෑ නේ. කැරීම ego එකක් සහ මහන්තත්තයක් තියෙනවා මට.ඉතින් මගේ මල ඉතිහාසයෙන් ගූ පොදක් අද  මම කියන්නම්.

ඔන්න එක දවසක් උදේ මම කැම්පස් යන්න පිටත් වුණා. මගේ කලින් කතා වලත් කිව්වා වගේ ඒ කාලේ මගේ නිල වාහනය වුණේ තාත්තා මට අරන් දීපු සුසුකි dr125 ට්‍රේල් බයික් එක. (බයික් එකේ කරපු තව වීරක්‍රියාවක් කලින් ලිව්වා ඒක පලවෙනි කොමෙන්ට් එකේ දාන්නම් කැමති අයට කියවන්න). එදා කොහොමහරි කැම්පස් එකේ උදේම ප්‍රසන්ටේෂන් එකක් තිබ්බ දවසක්. දන්නවනේ ඉතින් අපේ වැඩ, අන්තිම මොහොතේ තමයි ඕකට යන්න ගෙදරින් පිටත් වුණේ. පරක්කු වෙලා තිබ්බ නිසා ඔන්න ගිනි පුක් මෝඩ් එක ඔන් කරගෙනම තමයි බයික් එක පාරට දැම්මේ. ගමන් පටන් අරන් වැඩි දුරක් යන්න කලින් තෙල් තත්වේ පොඩ්ඩක් අඩු වෙලා තිබ්බ නිසා කලබලේම ගෙවල් ළඟ ෂෙඩ් එකට ඇල්ලුවා බයික් එක. 

එතැනදී මගේ අතින් ඇත්තටම පොඩි බලු වැඩක් වුණා. කලබලේ නිසා මම බයික් එක ෂෙඩ් එකට දැම්මේ මට ඉස්සරහින් ගියපු බස් එකක් ඕවර්ටෙක් කරලා සනිකව ඌව කපාගෙන ! මට ඩ්‍රයිවින් කියා දීපු අපේ තාත්තා මම L බෝර්ඩ් කාලේ මට අම්බානට බැනලා තියෙනවා ඔහොම පාරේ යනවට. කොහෙද ඉතින් කලබල අල්ලපනල්ලේ මටත් ඒක වැඩි ගානක් නැතුව ගිහිං , තනිකර ඈස්හෝල් විදියට තමයි මම බයික් එක පාර හරහා දැම්මේ. මම දාපු විදිය ගැන අදහසක් ගන්න මේ පහල රූප සටහන බලන්නකෝ.

( බලහන්කො ඉතින් මේ වගේම රූප සටහනක් ඇඳලා මේ වගේ පාරේ යන එවුන්ට මම කලින් දවසක බැන්නා , ඒ වුණාට මොකෝ බලන් ගියාම මමත් වැඩි වෙනසක් නෑ :P )

කොහොමහරි ඉතින් ඔන්න මම දැන් බයික් එක මේ  ආකාරයට ෂෙඩ් එකට අල්ලලා ඔන්න පෝලිමේ ඉන්නවා තෙල් ගහගන්න. ටිකක් දිග පෝලිමකුත් තිබ්බා. මට සිරාවටම හාන් කවිසයක ගානක් නෑ මම අර දාපු කැරි දැමිල්ල ගැන. ඔහොම පෝලිමේ ඉන්නකොට මෙන්න එක පාරටම කොහෙන්ද මන්දා එකෙක් ඇවිත්..

"මොකද්ද හු*% අර දාපු දැමිල්ල???" කියලා මගේ ලඟට ඇවිත් බෙරිහන් දීපි !

"කොහෙද හු%$ගේ පුතෝ දැම්මේ... අම්මට හු*%^$ උඹේ.."

"තව පොඩ්ඩෙන් හැප්පෙනවා.."

"මැරෙන්නද ප% හදන්නේ???"

"වේ%$ගේ පුතා.."

බලනකොට බස් එකේ කොන්දා බස් එක නවත්තලා බැහැලා ඇවිත් මට බනින්නම. මූ දැන් අපේ අම්මා මතක් කර කරම මට බනිනවා. 

හරි දැන් උඹලා හින්දි ෆිල්ම් , දෙමල ෆිල්ම් එහෙම බලලා තියෙනවනම් ඔන්න මේ අවස්ථාවේදී තමයි සන්සුන් වීරයාට මල පනින්නේ , හා නැද්ද ? ඒ කිව්වේ ඔක්කොම බැනුම් සන්සුන්ව අහගෙන ඉඳලා අම්මව මතක් කලාම එක පාරට රජිනි කාන්ත් වගේ ෆෝර්ම් වෙලා වීරයා දුෂ්ටයාට ගහනවා. ඕකනේ සාමාන්‍යයෙන් කතා වල වෙන්නේ ? හැබැයි පුතේ මේ කතාවේ මට එහෙම මල පැන්නේ නෑ අරූ අච්චර අම්මා මතක් කර කර මට බනිද්දීත්. මොකෝ වැරැද්ද මගේ නේ..

මම සිරාවටම වැරදි දෙයක් කලේ අර විදියට පාර හරහා දාලා. ඉතින් මට වැරැද්ද කරලා තව කියවන්නත් බෑ නේ. ඉතින් එක නිසා කොන්දා මට එච්චර අම්මා මතක් කරද්දීත් මම කට වහන් හිටියා අව්ලක් නෑ මගේ නේ වැරැද්ද කියලා.

ඒ ඔක්කොමත් හරි. ඔන්න දැන් මූ මට අම්මා මතක් කරලා බැනලා බැනලා ඉවර වුණා. ඉවර වෙලා මූ අහනවා..

"මොකද උඹ බලන්නේ?? මොකද උඹ බලන්නේ ආ කැ%යා ????" කියලා !

ඔන්න හරියටම ඒ මොහොතේ තමයි පින්වතුනි පින්වත් ගැබා පුතණුවන්ට මුගේ අම්මට හුකවන්න තරම් මලක් ආවේස වුණේ !!!

වෙන මොකක්වත් හින්දා නෙමෙයි , මේ පරයා යකෝ මට සද්දේ දැම්මේ අපේම ගෙවල් පහල ඉඳන් !මගේ ප්‍රාන්තේ ඉඳන් ! වටේම තියෙන්නේ මගේ යාලුවන්ගේ කඩ , අඳුරන මිනිස්සු හැමතැනම ! ඒ මොක නැතත් ඌ මට ගහලා ගියත් උට මාව  හොයාගන්න බෑ , හැබැයි බස් ස්ටෑන්ඩ් එකට ගියා නම් මට ඌව හොයාගන්න පුළුවන් ! ඒ නැතත් ඌ දවසට හතර පස් පාරක් අපේ ප්‍රාන්තේ හරහා උගේ බස් එක එලෝගෙන යන්න ඕනේ ! ඒ ඔක්කොම බැලුවම යකෝ මට ඕනේ නම් මුට හුකෝලා මලෝලා මැල්ලුමක් කරලා ගන්න පුළුවන් !

එච්චර තියාගෙනත් මම වැරැද්ද වුණේ මගේ අතින් නිසා, මූ අච්චර අපේ අම්මට බනිද්දීත් කට පියන් , මූ මගෙන් අහනව .... "මොකද බලන්නේ ? මොකද බලන්නේ ?" කියල !

ආයේ ඉතින් වෙන මුකුත් නෑ , දැට්ස් ඉට් මදෆකා කියලා මම ගැහුවා බයික් එකේ ස්ටෑන්ඩ් එක!

ගහලා බිමට බැස්සා. අතේ තිබ්බේ තෙල් ගහන්න ගලෝ ගත්තු මූඩිය ! ආයේ ඉන්දියන් කසි කබල් වගේ නෙමෙයි පුතේ හොඳ ජපන් පරණ යකඩ මූඩියක්. කෙලින්ම මූඩිය අතට අරන් ඒකෙන්ම කෙලලා ඇරියා කැරියගේ හොම්බටම ! 

මම මෙච්චර වෙලා කට වහන් හිටපු නිසා එක පාරටම ආපු ප්‍රහාරය පොරව සර්ප්‍රයිස් කළා. මමත් ඉතින් එතනින් නොනැවතී කොන්දට කෙළගෙන කෙළගෙන ගියා! මූත් දැන් මට ගහනවා ! හැබැයි පට්ට ආතල් එක කියන්නේ මම ඉන්නේ ෆුල් ෆේස් හෙල්මට් එක දාගෙන නේ .. ඉතින් ඌ ගහන ඒවා වැදෙන්නේ මට නෙමෙයි හෙල්මට් එකට ! උටම තමයි ඒකෙනුත් රිදෙන්නේ ( පව් හුත්තෝ 😂 ). කොහොමහරි ඔන්න දැන් අපි දෙන්නම කෙලගන්නවා පූසෝ දෙන්නෙක් වගේ.

එතකොටම බස් එකේ ඩ්‍රයිවරුත් බැහැලා ආවා ඒයි ඒයි ගාගෙන. මේ වෙලාව වෙනකොට මගේ අර මරුවා ආවේස වෙලා හිටියේ. ඩ්‍රයිවර් නෙමෙයි බස් එකේම උන් බැහැලා ආවත් මුන්ව මරාගෙන මැරෙන මෝඩ් එකේ තමයි මම හිටියේ. එතකොටම හැබැයි ෂෙඩ් එකේ මැනේජරුයි තව වැඩ කරන එවුන් ටිකකුයි ඇවිත් වලිය බ්රේක් අප් කළා.. ( මගෙත් වෙලාවට , මොරාල් එකට ඔක්කොටොම ගහන්න ගියාට මොකෝ මම බ්රූස් ලී යෑ :P )

"ඒ ඒ  අපේ කස්ටමර්ස්ලට කරදර කරන්න එපා.. යනවා යනවා" කියලා ඔන්න දැන් ෂෙඩ් එකේ උනුත් මගේ පැත්ත අරගෙන. ඩ්‍රයිවර්ටයි කොන්දටයි කරන්න දෙයක් නෑ දැන්. උන් දෙන්නා පසු බැස්සා.

හැම කතාවේම වීරයා දුෂ්ටයන්ට නිකන් ගහලා විතරක් එන්නේ නෑ නේ. පන්ච් ලයින් එකක් දීලා පොඩි ඇඩ් එකකුත් දීලා තමයි බැස්ටිය නිමා කරන්නේ. රජිනි කාන්ත් වුණත් එහෙම නේ. ඔන්න ඔක්කොම දැන් මගේ පැත්තට කැරකෙන වෙලාවේ , මේක තමයි මගේ වෙලාව රඟන්න.

මම කෙලින්ම අර කොන්දා ඉස්සරහටම ගිහිං හිට ගත්තා. ගිහිං මෙච්චර වෙලා මම දාගෙන හිටපු හෙල්මට් එක ගැලෙව්වා. ගලවලා අතින් මගේ මූණ උට පෙන්නලා මෙහෙම කිව්වා

"කැරියා මගේ මූණ බලාගනින්.. මමත් පන්නිපිටියේ තමයි.."

( සභාවෙන් විසිල් පාර සහ ඔල්වරසන් !!! )

ගැම්මට එහෙම කිව්වට මොකෝ මමත් පන්නිපිට්යේ අඳුරන මරුසියෙක් නෑ , මම ඉතින් නර්ඩ් ඩයල් එක නේ. හැබැයි අරූ නම් බය වුනා ඒකට දොබෙන් යන්න :D :D. ඔන්න ඔහොමයි ඒ කතාව ඉවර වුණේ. ගැබා 1 - කොන්දා 0

සිගරට්

සිගරට් කියන්නේ කොලු ජන ජීවිතය එක්ක තදින්ම බැදිච්ච දෙයක් , එච්චර හොඳ දෙයක් නොවුණට. ගොඩක් පිරිමි ළමයි වස විස වලට අත් පොත් තියන්නේ ඉස්කෝලේ යන කාලේ ගෙදරට හොරෙන් සිගරට් එකක් බීලා තමයි , ගොඩක් වෙලාවට ඒ කුතුහලේට වෙන මොකටවත් වඩා. මම නම් හැබැයි ඉස්කෝලේ යන කාලේ කවදාවත් සිගරට් බීලා නෑ. නිකන් ටෙස්ට් කරන්න එහෙන් මෙහෙන් ඇදලා බැලුවට පුරුද්දක් විදියට සිගරට් බොන්න පටන් ගැනුනේ 2009 වගේ , ඒ ඒ ලෙවල් කරලා ඉවර වෙලා රිසල්ට්ස් එනකල් හිටපු කාලේ.

මට කලින් ගොඩක් දෙනා මේ ගැන ලියලා තියෙනවා ඒ තමයි සිගරට් බොන එක හා බැඳිච්ච වෙනම සංස්කෘතිය ගැන. එකක් දෙකක් කිව්වොත් , සාමාන්‍යයෙන් සිගරට් පැකට් එකක් ගත්තම ඒක කඩපු ගමන්ම කරන්නේ එක සිගරට් එකක් එලියට අරගෙන අනිත් පැත්ත හරවලා ඇතුලට ඔබන එක. ඒකට කියන්නේ "ලකී සිගරට් එක" කියලා , ඒක තමයි අන්තිමට ගහන්නේ. ආයේ තව ගොඩක් අය අතර තියෙන පුරුද්දක් තමයි එක ගිණි කූරෙන් සිගරට් තුනක් පත්තු නොකරන එක. ඒක අසුභයි කියලා තමයි කියන්නේ. ඔය තුන පත්තු නොකිරීම කියන චාරිත්‍රය දේව වචනයක් වගේ රකින කොල්ලෝ ඉන්නවා දුම් ගැන්සි වල. "හෝව් හෝව් තුන තුන ඕයි.." කියාගෙන කෑගහගෙන පැනලා ගිනි කූර නිවලා , තුන් වෙනි සාපෙන් කොල්ලෝ බේරගන්න ලයිෆ් ගාර්ඩ් ලා ඉන්නවා :). මේ තුන පත්තු නොකිරීමේ පුරාණ චාරිත්‍රය ආවේ කොහොමද කියලා කව්රුත් හරියට දන්නේ නැති වුණත් , මම අහපු එක කතාවක හැටියට නම් මේක ඇවිත් තියෙන්නේ යුද්ධ කාලේ සොල්දාදුවෝ තුන් දෙනෙක් සිගරට් එකක් බොන්න ගිහිං තුන් වෙනියට සිගරට් එක පත්තු කරන්න ගිය සොල්දාදුවාට අර ගිනි කූරු එලිය අල්ලලා ස්නයිපර් පාරක් වැදිච්ච නිසා.

ගොඩක් ආයතන වල සිගරට් බොන්න කට්ටිය සෙට් වෙන වෙනම විශේෂ ස්පොට් එකක් තියෙනවා නේ. මම ගියපු කොළඹ කැම්පස් එකේ විද්‍යා පීඨයේ සිගරට් බොන තැනට කිව්වේ දුම් කාමරේ කියලා. ඒකට උඩ බැච් එකේ අයියලා දාල තිබ්බ නම තමයි "ශිෂ්‍ය බට සංගමය" :D. මෙන්තොල් සිගරට් එන්න කලින් ගෝල්ලීප් එකේ සිද්ධාලේප ගාලා අපිම හදාගත්තු මෙන්තොල් සිගරට් පානය කිරීම වැනි වැදගත් විද්‍යාත්මක පරීක්ෂණ මමයි නානයි අකමුකයි සෙට් වෙලා කලේ ඔය දුම් කාමරේ තමයි. මට නම් දුම්පානය කිරීමේ ලස්සනම දේ තමයි දුම් බොන්න සෙට් වෙලාම අඳුරගන්න මිනිස්සු ටික ! ගොඩක් වෙලාවට අපි යාළුවො කියලා ආස්රේ කරන්නේ අපිට ටිකක් සමාන ගති තියෙන එවුන් නේ. හැබැයි සිගරට් බොන්න ගියාම එහෙම නෑ , නානා ප්‍රකාර එක එක සමාජ ස්තර වල බාල මහලු එක එක විදියේ පොරවල් සෙට් වෙනවා. එහෙම සෙට් වෙලා එක එක ටොපික් කතා කරන්න සෙට් වෙනවා. කොහොමත් දුම් බොද්දි මිනිස්සු ටිකක් relax වෙන නිසා එතන මැවෙන්නේ වෙනම සමාගමයක්. දැන්නම් මම වැඩිය කතා බහට අකමැති වුණාට නාබර තරුණ කාලේ මම ඔය දුම් සහෝදරත්වයට මාර ලව්. එහෙම දුම් බොන්න ගිහිං අඳුනගත්ත සමහර චරිත අදටත් යාළුවො. කැම්පස් යන කාලේ එහෙම අඳුන ගත්ත එකෙක් තමයි අල්ලපු ෆැකල්ටියේ කැසිල්ලා. උගෙයි මගෙයි මිත්‍රත්වයේ පදනම වුණේ ගොල්ලීප් එක. තව ඔය වගේ දුම් බොන්න ගිහිල්ලම මිතුරු වෙච්ච stranger කෙනෙක් හිටියා අපේ ගෙවල් ළඟ. මම ඉස්සර වැඩ ඇරිලා එනගමන් අනිවා මානෙල් එකට ( දැන් පන්නිපිටියේ කීල්ස් එක තියෙන තැන ) ගිහිං බටයක් ගහලා තමයි ගෙදර යන්නේ. ගොඩක් වෙලාවට මම මානෙල් එකට යන්නේ හවස 6ට වගේ , ඉස්සර ඒ වෙලාවටම එතනට එනවා ළඟ කඩේක වැඩ කරන වයසක අංකල් කෙනෙක්. අංකල්ට මගේ වයසේ ළමයිනුත් ඉන්නවා ඒත් මං එයාට කිවේ අයියා කියලා. අපි දෙන්න අඳුන ගත්තෙම එක වෙලාවට සිගරට් බොන්න ඇවිත් මිස වෙන මොකක් වත් නිසා නෙමෙයි. හැමදාම ඉතින් සිගරට් එක ගහන ගමන් පවුල් වල විස්තර , රටේ තොටේ විස්තර ඔක්කොම කතා වෙනවා අපි දෙන්නා. ඒවා හරි අමුතු මිත්‍රත්ව. NIBM එක ළඟ රන්ජි කඩේ සහ ආමි කඩේ , රහීමා එක, වැල්ලවත්තේ බොස් කඩේ ඇතුළු තව ගොඩක් තැන් වල ඔය වගේ දුම් මතක රැඳිලා තියෙනවා.

සිගරට් ගැන කියනකොට මට මුලින්ම මතක් වෙන තව කෙනෙක් තමයි මගේ තාත්තා. තාත්තා නම් සිරාවටම පුදුම සිගරට් බීමක් බිව්වේ ඉස්සර. දැන් නම් අඩු කරලා දවසට තුනයි බොන්නේ. ඉස්සර නම් පැකට් තුනක් හරි දුන්නොත් බොයි :P. සිගරට් ගැන එක එක විහිලුත් ඉස්සර තාත්තා කියනවා. මට මතකයි එක සැරයක් කව්රු හරි කිව්ව "සිගරට් බ්ව්වම පිළිකා හැදෙනවා ඔය පැකට් එකෙත් ගහලා තියෙන්නේ" කියලා. ඒත් අපේ තාත්තට අනුව නම් පැකට් එකේ ගහලා තියෙන්නේ "සිගරට් බීම පිළිකා ඇති කල හැක" කියලා , අනිවා "ඇති වෙනවා" කියලා නෙමෙයි. ඒ නිසා ඒක වෙන්නත් හැක , නොවෙන්නත් හැක කියලා අපේ තාත්තා හැක හැක ගාලා හිනා වෙනවා ඉස්සර :D. තව ඔය වගේ ෆේමස් ජෝක් එකක් තියෙනවා ඒක නම් කිව්වේ තාත්තා නෙමෙයි මම ගියපු කොමර්ස් ක්ලාස් එකේ මිස්. ඉස්සර සිගරට් පැකට් වල ගහලා තිබ්බලු "පා. ආ. ප" කියලා. ඒ කියන්නේ "පාරිභෝගික ආරක්ෂක පනත" කියන එක ලු. ඒත් මිනිස්සු ඒක අර්ථ දැක්වුවේ "පානය. ආහාරයට. පසුව" කියලලු , කැරි ජෝක් එක යකෝ ඒක මට අදටත් මතක් වෙනකොට හිනා යනවා :D

තාත්තගෙයි මගෙයි බේබදු අතීතය ගැන වෙනම පොතක් ලියන්න පුළුවන් වුණත් අපි දෙන්නා මුලින්ම සිගරට් එකක් ගහපු දවස විතරක් අදට කියන්නම්. ඔන්න අපේ යාළුවො සෙට් එක දවසක් ට්‍රිප් එකක් ගියා අපේ වත්තට , ඒ කාලේ තාත්තට තිබ්බ මිට්සුබිශී 4dr5 ජීප් එකේ අපි දහයක් විතර පැක් වෙලා ගියේ. ( ඒ ට්‍රිප් එක තමයි මගේ ජීවිතේ ගිය එපික්ම ට්‍රිප් එක , ඒක ගැන පස්සේ ලියන්නම්කො ). මම තමයි එදා ඩ්‍රයිවර් ජොබ් එක කලේ. තාත්තා ඉස්සරහ සීට් එකේ, කොල්ලෝ ටික පිටිපස්සේ. අපේ තාත්තා කොල්ලන්ටත් වඩා ආතල් ඩයල් එක. වෙන ළමයි නම් තාත්තලට හොරෙන් නේ බොන්නේ. ඒකට අපේ තාත්තා ගෙදරින් ගමන පටන් ගත්තු ගමන්ම කියපි "අපේ කාලේ නම් පලවෙනි බෝතලේ කඩන්නේ කන්ද උඩමයි" කියලා ! කන්ද උඩ කිව්වේ අපි ඉන්න පාරෙන් ප්‍රධාන පාරට වැටෙන්න දාන පාරට , ගෙදර ඉඳලා මීටර් සීයක් වත් නෑ :P. අපේ එවුනුත් ඉතින් ඒ ගැම්මෙන් තාත්තව ඩිසපොයින්ට් කරන්න බැරි හින්දා පිටිපන ආමි පන්සලට පඬුරු දාලා වැඳලා කරලා අහවර වෙලා ගොඩගමින් බයිට් අරගෙන ජීප් එකේ පිටිපස්සේ තියාගෙන බීම පටන් ගත්තා. කොල්ලෝ ටික පිටිපස්සේ ගහනවා , ඉස්සරහ සීට් එකේ මගේ එහා පැත්තේ ඉඳන් තාත්තත් ගහනවා. බොනවා හිනා වෙනවා , කට්ටියම ෆන් ගන්නවා. මම විතරක් මුන් ඔක්කොම බොන හැටි බල බල ගොන් බිජ්ජා වගේ වාහනේ එලෝනවා හූල්ල හූල්ල. ඔන්න අවිස්සාවේල්ල හරියට විතර එනකොට මගේ රතු කට්ට පැන්නා. ඇයි යකෝ මම ඩ්‍රයිවර් වැඩේ කරන්නයි මුන්ට ආතල් ගන්නයි ඒවා හරියන්නේ නෑ නේ !


ජරාස් ගාලා වාහනේ නැවැත්තුව පාරේ අයිනට කරලා. "බරාස්" ගාලා ඇද්දා හෑන්ඩ් බ්රේක් එක.

"තාත්තේ!"

"මට දෙයක් කියන්න තියෙනවා!"

මම හිතට හයිය අරං සිංහ නාද කළා..

"ආ කියපන් පුතේ.." තාත්තත් ජෝක් ටෝන් එකෙන් කිව්වා. කොල්ලෝ ටිකත් දැන් බලන් ඉන්නවා මොකද්ද මේ වෙන්න යන්නේ කියලා..

"තාත්තේ මම සිගරට් බොනවා"

තාත්තා "ආ එහෙමද.."

මම "ඔව් තාත්තේ , අරක්කු බිවම විතරයි හැබැයි.."

තාත්තා "ඈ යකෝ ඒ කියන්නේ උඹ අරක්කුත් බොනවද???"

"ඔව් තාත්තේ පාර්ටියකට වගේ ගියාම බොනවා.." මම ඔලුව කස කස කිව්වා

එතකොට තාත්තා අහපි "ආ දැන් උඹට පාර්ටි ද??" කියලා . කොල්ලෝ ඔක්කොම හූ කිය කිය හිනා වුණේ :D

ඊට පස්සේ තාත්තම මට සිගරට් එකක් ඇදලා දුන්නා පත්තු කරගනින් කියලා. එදා තමයි මම තාත්තා ඉස්සරහ පලවෙනි පාරට සිගරට් එකක් බිව්වේ. සිගරට් එක ටිකක් බීලා මම ආයෙත් වාහනේ පාරට දාලා ගමන පටන් ගත්තා , මම බීපු සිගරට් එක තාත්තගේ අතට දුන්නා. මේ වෙනකොට තාත්තටයි අපේ උන්ටයි ලාවට වැදිලා තිබ්බේ. මම බාගෙට ගහපු සිගරට් කොටේ අතට ගත්තු තාත්තා ඒක අදින ගමන් මෙහෙම කිව්වා..

"පුතා ගහපු කොටේ ගහනකොට මාර සනීපයක් තියෙන්නේ..."


මම මේ විහිලුවට නෙමෙයි කියන්නේ , ඒක මාර බොන්ඩින්ග් මෝමන්ට් එකක්. මම හැම කොල්ලටම කියන්නේ , උඹ බොනවානම් , උඹේ තාත්තත් බොනවානම් , දෙන්නම එකට බීලා බලහන් , එක සිගරට් එක ෂෙයාර් කරගෙන බලහන් , ඒකෙ මාරම ආතල් එකක් තියෙන්නේ බං :).

හරි දැන් මාව පොඩ්ඩක් හැගීම්බර වීගෙන එන නිසා නැවතත් පෝස්ට් එකේ මාතෘකාවට එන්නම් කෝ , අපි දැන් කතා කලේ සිගරට් ගැන නේ. ඔය සිගරට් පෙට්ටියෙත් එක එක සෙල්ලම් තියෙනවා. උදාහරෙනකට ගෝල්ලීප් පෙට්ටියේ "hero" කියලා ගහලා තියෙනවා එක තැනක , ඒක සෙවීම, ගෝල්ලීප් පෙට්ටියේ කාන්තා රූපය සෙවීම වගේ. මේ සෙල්ලම් දෙකටම උත්තර මම මේ දාල තියෙන ෆොටෝ දෙක බැලුවානම් පෙනෙයි.

ඊට අමතරව ඉතින් සාක සාර පානය කරන කොල්ලන්ට හිස් ගෝල්ලීප් පෙට්ටියක් කියන්නේ තනිකරම සම්පත් ආකරයක් තමයි. නාබිය කපාගැනීම ඉඳලා පේපර් නැති වෙලාවට කොලයක් ගලවාගැනීම දක්වා සියලුම පහසුකම් හිස් ගෝල්ලීප් පෙට්ටියකින් සලසා ගන්න පුළුවන් නේ. කොළ ගලෝන එක ගැන කිව්වොත් මම ඔය ගෝල්ලීප් පැකට් එකෙන් කොලය ගලවාගැනීමෙහි ලා expert කෙනෙක්. හංසයා දියෙන් කිරි වෙන් කරන්නේ කෙසේද මට ඊට වඩා හොඳට ගෝල්ලීප් එකේ ෆොයිල් කොළයෙන් දුහුල් කොලය වෙන් කරන්න පුළුවන්. ඒක නිසා හුදී ජන පහන් සංවේගය තකා මගේ කොළ ගලවා ගැනීමේ technique එකත් මෙතන කියන්නම්. මේක ඉතින් මම තනියම හොයාගත්ත එකක් නෙමෙයි සමාජෙන් තමයි මමත් අහුලා ගත්තේ.

පියවර 1: ගෝල්ලීප් පෙට්ටියේ කොලේ තමයි ගලවන්න ලේසි , ස්විච් පැකට් එකේ වගේ අමාරුයි. එම නිසා ප්‍රථමයෙන්ම ගෝල්ලීප් පැකට් එකක් සොයා ගන්න.

පියවර 2: රත්තරන් පාට කොලය පැකට් එකෙන් ගලවාගන්න. හැබැයි සමහර වෙලාවට ඒක පැකට් එකට පොඩ්ඩක් ඇලිලා වගේ තියෙන්න පුළුවන්. එහෙම වුනොත් ඒක එලියට ගන්නකොට ඉරෙනවා. ඒක නිසා පරිස්සම් වෙන්න.

පියවර 3: කොලය හොඳින් වතුරෙන් තෙමාගන්න.

පියවර 4: මේක තමයි වැදගත්ම පියවර , මේක මට කියා දීපු කොල්ලව මෙතන ටැග් කරන්න බෑ හැබැයි උට බුදු බව අත්වෙනවා මේ කියලා දීපු සිල්පෙට. ගොඩක් අයට තියෙන ප්‍රශ්නේ තමයි තෙමාගත්ත කොලේ ඉරෙන්නේ නැතුව වෙන් කරගන්න එක. මෙන්න ඒකට ක්‍රමේ. දැන් ඔබ තෙමාගත් කොලය දෙකට නවන්න. ඉන්පසු නැවතත් දෙකට නමන්න. ආයෙත් දෙකට නමන්න. ඔය වගේ කොලය සාමාන්‍යයෙන් පොඩි ප්‍රමාණයකට එනකන් නවන්න.

පියවර 5: ඉහත නමාගත් කොලය හොඳට මිරිකන්න. මේකෙන් වතුර ඉවත් වෙලා කොලය ඉරීමට ඇති සම්භාවිතාව අඩු වෙනවා, හරි ලේසියි.

පියවර 6: දැන් ඔබට තියෙන්නේ නැවතත් කොලය දිග ඇරගෙන , කොනක් පොඩ්ඩක් පාදාගෙන වෙන් කරගන්න විතරයි. පියවර 4 සහ 5 හරියට කළා නම් මේ වෙනකොට ඕක ගැලවිලා එන්න ඕනේ මලක් වගේ ! ඉන් පසුව සුදුසු heat source එකක් භාවිත කර කොලය වේලාගන්න ඔබට පුළුවන්.

ඔන්න ඕක තමයි ගැබාගේ perfect technique එක , ඊළඟ පාර ට්‍රයි කරලා මට කියන්නකෝ :).

සිගරට් ගැන තියෙන තියරි කිව්වොත් තවත් එක තියරියක් කිව්වා දවසක් මගේ මිතුරු තට්ට ඉශාන් සර්. ඒ තමයි "අන්තිම සිගරට් එක නිසා තමයි කොල්ලෝ මැරෙන්නේ" කියන එක. ඒ කිව්වේ ගොඩක් වෙලාවට කොල්ලෝ බොන්න සෙට් වුනාම සිගරට් මදි වෙලා ගේන්න යනවනේ , කොච්චර ගෙනාවත් සිගරට් කවදාවත් ඇති වෙන්නේ නෑ නේ. අර අපේ කොටා කියනවා වගේ "උඹලා කොහෙවත් අහලා තියෙනවද සිගරට් ඉතුරු වෙලා නරක් වෙලා විසික් කළා කියලා?" නෑ නේ. ඒක නිසා ගොඩක් වෙලාවට හොඳට වැදිලා ඉන්න වෙලාවට තමයි ඔන්න තව සිගරට් ඕනේ වෙන්නේ. ඉස්සර ඉතින් අපිට දැන් වගේ වාහන නෑ නේ , බයික් වල තමයි කොල්ලෝ ගමන. ඉතින් ඒ නිසා ඔය අන්තිම සිගරට් එක ගේන්න ගොඩක් වෙලාවට කොල්ලෙක් යන්නේ බයික් එකක , හොඳට බීලත් එක්ක. ඉතින් ඌ එහෙම ගිහිං එක්කෝ ඇක්සිඩන්ට් වෙන්න , නැත්තම් පොලිසියට අහු වෙන්න , එහෙමත් නැත්තම් කඩේට ගිහිං බීමතේ මොකෙක් එක්ක හරි වලියක් දාගන්න හරි තියෙන චාන්ස් එක වැඩියි. ඒ නිසා තමයි අන්තිම සිගරට් එක මරු කැඳවයි කියලා ඉශානයා කිව්වේ. ඒක හරි කතාව.

දැන් මෙහෙම කියවන්න ගියොත් මේ පෝස්ට් එක ඉවර වෙන්නේ නැති නිසා, මගේ වර්තමාන සිගරට් බීම ගැන කියලා පෝස්ට් එක නිමා කරන්නම්කො. මම ඇත්තටම කවදාවත් චෙන් ස්මෝකර් ලෙවල් එකට සිගරට් බිව්වේ නෑ. වැඩියම බීපු කාලෙත් දවසට ඕනේ නම් 4,5ක් ගහන්න ඇති. බිව්වමනම් හැබැයි ගහනවා පුතේ අම්බානට , ඒ වෙලාවට නම් 100ක් තිබ්බත් බොනවා. හැබැයි සාමාන්‍ය දවස් වලට හතර පහ තමයි උපරිම. ඔය සමහර අයට තියෙන්නේ සිගරට් එකක් නැතුව බොග බාගන්න බැරි කම? මටත් අන්න ඒක තිබ්බා කාලයක්ම. ඒක හැබැයි ඇබ්බැහියකට වඩා ආතල් එකක් වෙලා තිබ්බේ මට. ඒ කිවේ හවසට වැඩ ඇරිලා ගෙදර ඇවිත් , හොඳවයින් ටී එකක් හදාගෙන බීලා , ලැට් එකට ගිහිං දුමක් දාන ගමන් බොග බාන එක දවසේ තියෙන most relaxing moment එක වෙලා තිබ්බේ මට ඉස්සර. ඒක හරියට භාවනාවක් වගේ. කොච්චරද කියනවනම් මම ඔය ගැන කවියකුත් ලිව්වා. හැබැයි මේ අවුරුද්දේ ඉඳන් මම ඇත්තටම නොබොන වෙලාවට සිගරට් බොන එක නැවැත්තුවා. දැන් මම සිගරට් බොන්නේ බොනකොට විතරයි. මට එහෙම කරන්න හිතුනේ වැඩිමනක්ම මගේ දත් ටික අම්බානට සවුත්තු වෙච්ච නිසා කහට බැඳිලා. හැබැයි සිගරට් බොන එක අඩු කලත් හරි දැන්නම් මගේ ඇඟට මාර වෙනසක් දැනෙනවා.

මම සිගරට් බොන කාලේ ගැහුවේ ගෝල්ලීප් විතරයි. කොල්ලෝ කොච්චර ස්විච් බිව්වත් මට ඉස්සර ස්විච් පේන්න බෑ , ස්විච් බොන්නේ පොන්නයෝ කියන එක තමයි මගේ මතය වුණේ :P. ඒත් දැන් මේ සිගරට් බීම අඩු කලාට පස්සේ මට ගෝල්ලීප් බොන්න බැරි වෙලා කියහන්කෝ. දෛවයේ සරදම කියන්නේ දැන් මමත් බොන්නේ ස්විච් විතරයි. මේ ළඟදී නිකන් ආසාවට බීලා බලන්න ගෝල්ලීප් එකක් ගත්තා. පොල් කොලයක් පත්තු කළා වගේ කියහන්කෝ දැනුනේ. බාගයක් බීලා විසික් කළා සිගරට් එක මගේ ජීවිතේ පලවෙනි පාරට :P , ෆිල්ටරෙත් උගුරු දෙක තුනක් ඇදපු බ්‍රිස්ටල් කැප්ටන් විතරක් නෙමෙයි බීඩිත් ගහපු මට වෙච්ච දෙයක් :). හැබැයි ඒක හොඳ දෙයක් විදියට මට නම් හිතෙන්නේ. රෑ හොඳට ගහලා දුම දාලා ගෙදර ආවම පස්සේ දවසේ උදේ දැනෙන්නේ නිකන් පපුවේ මකුළු දැලක් බැඳලා වගේ. ඕක සිගරට් බොන කාලේ තේරුනේ නෑ , දැන් තමයි පොඩ්ඩ පොඩ්ඩ තේරෙන්නේ :). මම හිතන්නේ දැන් මගේ ඇඟ පොඩ්ඩක් හොඳ ළමයෙක් වෙලා.

මගේ සිගරට් වත ඔහොමයි ඉතින්. පෝස්ට් එක අවසාන කරන්න කියන්න තියෙන්නේ මේ පෝස්ට් එක දැම්මේ සිගරට් බොන එක උත්කර්ෂයට නංවන්න වත් සිගරට් බොන්න එපා කියන්නවත් නෙමෙයි. බොනවානම් බීහල්ලා මට පුකද ? හැබැයි එකක් මතක තියාගනිල්ලා , "දුම් බීම පිළිකා ඇති කල ,හැක" :) හැක හැක. අපි ගියා !

untitled

දවසේ වැඩ නිමාවී
බස් එකේ තැලී පොඩිවී
හවසට ගෙදර එමි

තුවායත් කරේ දමන්
නාන කාමරේ දොර තදින් වසන්
සිංහාසනාරූඩ වෙමි
මගේ සෙරමික් සිංහාසනයේ

සිගරැට්ටුවක් පත්තු කරන්
දිග දුම් සුසුමක් පිට කරම්
"ආහ්...කෙතරම් උත්කෘෂ්ඨ ද මේ මොහොත!"
මා දවස පුරාවටම පුල පුලා බලාසිටි අවස්ථාව
කන්තෝරුවේ වහල් භාවයෙන් මිදී
මා රජවන මොහොත !

දවස පුරාවට එක එකා මගේ ඔලුවට දැමූ
ගූ ගොඩවල් වලින් නිදහස් වන මොහොත !

සුරූපී අන්තපුර ලඳුන් නැත
චාමර සලන්නට
යටහත් පහත් යටත් වැසියන් නැත
මගේ දෙපා මුල වැටෙන්නට
මැහුම් ඉරී ගිය ගෙදට්ට අඳින ෂෝට පමණක්
දෙපා මුල වටයක් එතී වැටී ඇත

රජුගේ නාමයේ කීර්තිය
පැතිරේ නාන කාමරේ දස අත
කල්පනා කරමි මම ප්‍රෞඩව
මට දිග් විජය කල හැකි මගේ හීන ගැන
මා විසින් කිරීමට සැරසෙන
වීරවික්‍රම ක්‍රියා ගැන
මකරුන් මරා දමා
බේරා ගන්නා දහසකුත් වැසියන් ගැන
උන් මගේ නම කියා ඔල්වරසන් දෙන හැටි ගැන..
"සැරදේ මහරජ සැරදේ !!"

.
.
.
.

දුම්වැටිය දැවී නිමාවේ
රජුගේ පාලන කාලය අවසන් වේ..

මිය ගිය ෆිල්ටර් කොටය වීසි කොට
ෆ්ලශ් කර දමමි සද්දෙට
එකට ගුලිවුණ
අළු , මලපහ , හීන
එක්කම
ඔක්කොම...

තම්බපු කඩල

මම - "මුදලාලි කඩල ඉවරද?"

මුදලාලි - "තෙල් දාපු එක තියෙනව මහත්තයෝ"
( පාර්සලයක් දික් කරයි )

මම - "හප්පා.. තම්බපු එක නෑ නේ?"

මුදලාලි - "තියෙනවා මහත්තයෝ"
( නැවැතත් එම පාර්සලයම දික් කරයි )

මම - "ඕක තෙල් දාපු එක නේ? මට ඕනේ ‍තම්බපු එක"

මුදලාලි - "තම්බලා තමයි මහත්තයෝ තෙල් දාලා තියෙන්නේ! "

මම - "බොගෙ අම්##&&%##@"

*සත්‍ය සිදුවීමක් නොවේ

අසරණයන්ට පිහිට වෙමු

ඔන්න නෝනයි මමයි හැන්දෑවේ වෝක් එකක් දාලා ගෙදර පැත්තට ඇවිදගෙන එනවා. එනකොට අසරණ ත්‍රීවීල් අයියා කෙනෙක් වීල් එක කැඩිලා තනියම තල්ලු කරනවා. හරි අමාරුවෙන් තල්ලු කලේ කන්ද වගේ පොඩ්ඩක් තිබ්බ නිසා. මමත් වියායාම කරලා ෆුල් ඇක්ටිව් මෝඩ් එකේ නේ ඉන්නේ , ඉතින් පැනලා ඉදිරිපත් වුණා අයියට වීල් එක තල්ලු කරන්න..

"ඉන්න අයියේ මම උදව් කරන්නම්.."

"අනේ මහත්තයෝ ලොකු උදව්වක්.."

"හරි අල්ලමු අල්ලමු හා.."

මමත් ඉතින් අනේපිඩු සිටුතුමා වගේ පැන පැන දෙනවා

"මහත්තයෝ දැන් ඇති මට ඉතුරු ටික තනියම පුළුවන්.."

"අයියට කොහෙටද යන්න ඕනේ ?"

"මේක මහත්තයෝ අර වහලා තියෙන ගරාජ් එකට අල්ලගත්ත නම්..."

"අයියෝ ඕක මොකද්ද අයියේ , අල්ලමු අල්ලමු හා ඔන්න.."

"අනේ මහත්තයෝ කොහොමද ඉස්තුති කරන්නද මන්දා මේ උදව්වට.."

මම අයියට පිටට තට්ටුවකුත් දාලා "අයියෝ අයියේ ඕක මොකද්ද , අපි ගියා එහෙනම් ඈ බුදු සරණයි.. ජය වේවා.."

"බුදු සරණයි මහත්තයෝ.. බුදු සරණයි..."

ඔන්න වීල් එක ගරාජ් එකට අල්ලලා අපි දැන් ආපහු එනවා ගෙවල් පැත්තට.

මම ( හෙන උජාරුවෙන් ) "කොහොමද බබා මගේ වැඩ ?? මේ පන්නිපිටිය පැත්තේ ගැබා කියන්නේ ඉතින් සුපර් මෑන් වගේ තමයි.. අසරණයන්ට උදව්..."

මෙච්චර වෙලා මගෙයි වීල් අයියගෙයි සැන්ඩෝ වීල් නාඩගම බලාගෙන පස්සෙන් ආපු අපේ හාමිනේ එතකොටම කටහඬ අවදි කළා..

"මේ.. ඔයාට ෂුවර් ද ඔය වීල් එක ඔය මිනිහගේමයි කියලා ?? උගේ පෙනුමේ හැටියට නම් එහෙම පාටක් පේන්න නෑ..."

එතකොට තමයි යකෝ මටත් මීටර් වුණේ මම අවිඥානිකව හොරකමකට දායක වුනා වෙන්නත් පුළුවන් නේද කියලා !! ගෑණු මොලේ හැඳි මිටේ කිව්වට මොකෝ මෙදා පොටේ නම් ගෑණි හරි. අපරාදේ ඕයි මම ගෙදර ගිහිං වීල් එක තල්ලු කරපු එක හොඳ වැඩ පොතෙත් ලියන්නයි හිටියේ 😩

සිංහ බා

ටීවී එකේ සිංහබාහු නාට්ටියේ සිංහ බා සින්දුව ගියා දැන්. මට ඒක අහනකොට හිතිච්ච දෙයක් තමයි මම සිංහ “බ්‍රා” කියලා බ්‍රා බ්‍රෑන්ඩ් එකක් නිෂ්පාදනය කලොත් , මට ඒකෙ කැම්පේන් එකට මේ සින්දුව ලේසියෙන්ම ගන්න පුළුවන් නේද කියන එක.

ඔන්න දැන් කැම්පේන් එක යන්නේ මෙහෙමයි. සිංහබ්‍රා වෙළඳ සන්නාමයේ mascot නැත්තම් බ්‍රෑන්ඩ් එක නියෝජනය කරන ප්‍රධාන චරිතය තමයි MMA ෆයිටර් කෙනෙක් වගේ ස්ට්‍රොන්ග් ගෑණු ළමයෙක් , මොකෝ මගේ බ්‍රෑන්ඩ් එක ආමන්ත්‍රණය කරන්නේ ස්ට්‍රොන්ග් වුමන්ලට විතරයි. මම ඒ චරිතයට දාන නම තමයි “සුප්පා-වුමන්” ( සිංහයාගේ වයිෆ් වන සුප්පා දේවිට කරන ගෞරවයක් වශයෙන් ).

මම මේකට හදන පලවෙනි ඇඩ් එක යන්නේ මෙහෙමයි.

ඔන්න දැන් සිංහබාහුයි සිංහ-සීවලියි සුප්පා දේවියි ඉන්නවා ලෙන අස්සට වෙලා පාඩුවේ වැඩක් පලක් කරගෙන, සිංහයා ගෙදර නෑ පොර දඩයමේ ගිහිං.

(පිටිපස්සෙන් එක පාරටම සිංහබා ගීතයේ මියුසික් එක වාදනය වෙනවා)

දඩ බඩාන් ගාගෙන ගල් බිඳෙන සද්දයක් ඇහෙනවා එක පාරටම ! ගුහාවේ ඉන්න සිංහ පවුලේ තුන් දෙනාම එක පාරට බලනවා ලෙන් දොර දිහාවට. ඊට පස්සේ ස්ලෝ...ව් මෝෂන් පෙන්නනවා ලෙන් දොරේ ගල් ටික කඩාගෙන , කැඩිච්ච ගලක් උඩ කකුලකුත් තියාගෙන, කුළු ගෙඩියක් ප්‍රෞඩ විදියට උස්සගෙන , කමිසයක් සහ ගල් ශෝර්ටකින් සැරසුණු සුප්පා-වුමන් ලෙන ඇතුලට ඇවිත් ඉන්න හැටි.
සුප්පා-වුමන් කුළු ගෙඩිය හෙන ගැම්මෙන් උඩට උස්සලා

“ගල් ලෙන් බිඳලා....” කියලා ගායනා කරනවා. දැන් මෙතන ඉඳන් සින්දුවෙන් යන්නේ..

ඊට පස්සේ “ලෙන් දොර ඇරලා......” කියාගෙන කුළුගෙඩිය විසික් කරලා , අත් දෙකෙන්ම එයා ඇඳන් ඉන්න කමිසේ දෙපැත්තට ඇදලා ඉරාගෙන..

“සිංහ-බ්‍රා..”

“සිංහ-බ්‍රා..”

“ඕ.......සිංහ-බ්‍රා..........” කියලා බෙරිහන් දිදී එයා කමිසෙට යටින් ආඩම්බරයෙන් ඇඳගෙන ඉන්න සිංහබ්‍රා එක කට්ටියටම පෙන්නනවා !

ඊට පස්සේ ඔන්න වොයිස් ඕවර් එක යනවා.. ඒ අතරේ පෙන්නනවා සිංහ සීවලී ඇන්ඩ් සුප්පාදේවි සුප්පා-වුමන් ලඟට එන හැටි. සුප්පා-වුමන් එයාලටත් කළු පාට ට්‍රැවලින් බෑග් එකක දාගෙන ආපු අලුත්ම සිංහබ්‍රා ඩිසයින්ස් ටිකක් පෙන්නනවා. ඒ දෙන්නත් හෙනට ඉම්ප්රෙස් වෙලා වගේ බ්‍රා ටික බලනව. ඒ අතරේ ඔන්න වොයිස් ඕවර් එක යනවා

“ඔබේ ආත්ම විශ්වාසය තව දුරටත් ලෙනකට හිර කරලා තියාගන්න එපා. නිදහස සිර කල ගල් ලෙන බිඳින්න , අදම අඳින්න

“සිංහ-බ්‍රා......” ( ඒ ටික ගායක කණ්ඩායම singing voice එකෙන් කියන්නේ )

“... එය සිංහබාහුගේ අත් මෙන් ශක්තිමත්ව ඔබේ පියවුරු වලට සහය දෙයි...”

“කොළ පාටින් තියෙනවද??” සිංහ සීවලී සුප්පා-වුමන් ගෙන් අසයි..

“ඕනේ පාටකින් , ඕනේ සයිස් එකකින් තියෙනවා” සුප්පා-වුමන් ලස්සනට හිනා වෙලා කියයි :)

(ගායක කණ්ඩායම singing voice එකෙන් ) “සිංහ බ්‍රා......”

සුප්පා-වුමන් , සිංහ සීවලී සහ සුප්පා දේවි තිදෙනාම කැමරාවට

“ඔබත් අදම අඳින්න!”

THE END!

හරස් පාර

පාරේ යනකොට මේ වගේ කාලකන්ණි විදියට යන එවුන් ඔබටත් හමු වෙලා තියෙනවද ?

මම මේ වගේ කාලකන්ණි ගැන කාලෙක ඉඳන් වයිරෙන් හිටියත් අදත් මේ වගේ එකෙක් තව පොඩ්ඩෙන් මම ගිය වීල් එකේ හැපිලා වලකජ්ජ ගහන්න ගියා නිසා මේක දාන්න හිතුනා. දැන් අපි one way ප්‍රධාන පාරක යනවා කියල හිතන්නකෝ , උදාහරණෙකට ගාලු පාරේ වගේ. ඔන්න ඔහොම යනකොට පාරේ එක පැත්තකින් ප්‍රධාන පාරට එකතු වෙන අතුරු පාරක් තියෙනවා. ඔය අතුරු පාරෙන් ප්‍රධාන පාරට එක් පින්වත් පුතණුවෙක් තමන්ගේ වාහනේ දානවා. ( වැඩි දුර පැහැදිලි කරගැනීම උදෙසා මම පහලින් ඇදපු රූප සටහන බලන්න ). දැන් මේ පින්වත් පුතාට යන්න ඕනේ කම තියෙන්නේ හරියටම ඌ ප්‍රධාන පාරට දාපු තැනට පොඩ්..ඩක් ඉස්සරහින් , පාරේ අනිත් පැත්තේ තියෙන තවත් අතුරු පාරකට.. හරි , වැඩේ අමාරුයි , මටත් තේරෙනවා මොකෝ අපිටත් ඉතින් පාරේ යනකොට ඔය වගේ දැමිලි දාන්න වෙලා තියෙනවා නේ.. ඒත් , සමහර පින්වත් පුතාලා ඉන්නවා , උන් කරන්නේ මොකද්ද දන්නවද ? වැදගත් මොලේ තියෙන මිනිහෙක් වගේ පොඩ්ඩක් සිග්නල් එක දාගෙන ඉඳලා පාරේ යන අනිත් එවුන් ගෙන් ශේප් එකේ ඉඩ අරගෙන අර පාරට දාන්නේ නැතුව, හෙන ගහන්න වගේ එක පාරටම පාර හරහා දානවා හරියට නිකන් චෙස් බෝර්ඩ් එකේ බිෂොප් යනවා වගේ ! නැත්තම් කකුළුවෙක් හැමිනෙන්න යනවා වගේ ! ප්‍රධාන පාරේ අහිංසක විදියට යන උන් ඔක්කොම පුක විකාගෙන බ්‍රේක් ගහගෙන , ගිණි විජ්ජුම්බරයක් කරගන්න ඕනේ අරූ හෙනහුරා වගේ පාර හරහා යනකන් ! මම අහන්නේ හරිද යකෝ මේ වැඩේ ? අදත් තව පොඩ්ඩෙන් මම ආපු වීල් එකේ ඔය වගේ හරස් පකයෙක් හැප්පෙනවා..

ඔවා දෙනු පර හට - තමා සම්මතයේ පිහිටා සිට කියලා කිව්වට මට නම් කියන්න තියෙන්නේ "ඔවා දාන්න එපා පාර හරහට - දැම්මොත් දෙනවා පුකට" කියලා තමයි !

ගැබාස් තියරිස් සහ ගිෆ්ට් වවුචර්ස්

මම සාමාන්‍යයෙන් කරන හැම වැඩේටම තියරි දාලා ඒ වැඩේ optimum විදියට කරන්න ට්‍රයි කරන මිනිහෙක්. ඔෆිස් එකේ වැඩක් කලත් , සාමාන්‍ය ජීවිතේ වැඩක් කලත් එච්චරයි. බස් එකේ යනකොට සීට් එකක් හොයා ගැනීමේ සරල algorithms ඉඳලා , කෝච්චියේ යන උන්ගේ මෝල වැඩියි වැනි controversial තියරි දක්වා මගේ ප්‍රවාද විහිදෙනවා ( කෝච්චියේ යන උන්ගේ මෝල් අමාරු වැඩි වෙන්න හේතුව ඒක පැද්දී පැද්දී යන නිසා කියන එක තමයි මගේ පිළිගැනීම ). ( බොරු නම් බලහල්ලා කෝච්චියේ යන උන්ගේ තමයි කොටු පනින සීන් වැඩිම ).

මගේ මේ තියරි දැමිල්ල නිසා රාජ්‍ය අංශයේ වැඩක් කරගන්න ගියාම එහෙම මට ගොඩක් ලේසි වෙලා තියෙනවා. හැබැයි ඉතින් පෞද්ගලික අංශයේ තැනකින් නැත්තම් පෞද්ගලික කඩේකින් වගේ වැඩක් කරගන්න ගියාම මම මෙහෙම තියරි පාවිච්චි කරනවා අඩුයි. මොකද සාමාන්‍යයෙන් පෞද්ගලික තැන් වල ලොකු අහේනියක් නැතුව අපේ වැඩේ කරලා දෙන නිසා. හැබැයි මේ ලඟදි මට එක ළඟ වෙච්ච සීන් දෙකක් නිසා කඩේකින් බඩුවක් ගන්න යනකොට පිළිපදින්න ඕනේ තියරියකුත් මම අලුතෙන් ඔන්න මගේ තියරි පොතට එකතු කරගත්තා. ඒ තමයි "ගිෆ්ට් වවුචර් එකක් ගන්න යන්න කලින් කඩේට කෝල් එකක් දෙන්න" කියන එක. මොකෝ apparently ගොඩක් කඩවල් වල හැමතැනම ශාකා තිබ්බට හැම ශාකාවෙම ගිෆ්ට් වවුචර් නෑ.

මට දැන් මේ සිද්ධිය ලඟදි දෙපාරක්ම වුණා. පලවෙනි පාර වුණේ ෆිට්නස් අයිලන්ඩ් කියන ඇක්සර්සයිස් බඩු භාණ්ඩ කඩෙන් වවුචර් එකක් ගන්න ගිහිං , මම පුක ඉරාගෙන කඩේට ගියාම මුන් කියපි වවුචර් තියෙන්නේ ඔන්ලයින් ගන්න විතරයි ලු ( අම්මලට හුකන්න ).

ඊට පස්සේ අදත් ඒකෙම දෙවෙනි පාර්ට් එක වුණා P.G මාටින් එකෙන් ගිෆ්ට් වවුචරයක් ගන්න ගිහිං යාලුවෙක්ට දෙන්න. ( වරක් "ඒ අර සූටින් මාටින් එකෙන් බෑග් එකක් අරන් දෙමු බාන්" කියලා කියාපු එකෙකුත් අපේ හිටියා මට දැන් මතක නෑ ඒ කවුද කියලා ) . අද මම ඩර්ඩන්ස් එක පැත්තට ගියා පොඩි වැඩකට , ඒ ගියාම තමයි අපේ එකෙක් මට කිවේ P.G මාටින් එකෙන් වවුචරයක් අරන් වරෙන් කියලා රට යන කොල්ලෙක්ට තෑග්ගක් දෙන්න. මම මේ ටිකේ කැරීම හිඟන මෝඩ් එකේ ඉන්නේ , ඉතින් ඒක නිසා වීල් එකක නොයා සල්ලි ඉතුරු කරගන්න මම පයින්ම කැම්පස් එක ගාවට ඇවිත් බස් එකේ නැගලා , තිබිරිගස්යායේ සූටින් මාටින් එකට ගියා වවුචරේ ගන්න. ගියාම මුන් කියපි "වවුචර් තියෙන්නේ "කොල්පිටි" ( "කොල්පිටි" අම්මගේ රෙද්ද හුකෑස් , ඇයි යකෝ මුන්ට කොල්ලුපිටිය කියන්න බැරි ) බ්‍රාන්ච් එකේ විතරයි සර්" කියලා. මම ඇහුවා කොහෙද තියෙන්නේ කියලා "කොල්පිටි" බ්‍රාන්ච් එක , කඩේ අයියා කිව්වා "කෙලී ෆෙල්ඩර්" එක එහාපැත්තෙ කියලා! "කෙලීට සීයයි නම් මට පන්සීයයි , ඉඳා උපාසකම්මේ දාහතයි පනහක්" කියලා මට හිතෙන් කියවුනේ මම මේ දැන් මෙතනට ආවේ ඒ ඉසව්වේ ඉඳලා හින්දා ! යකෝ ඩර්ඩන්ස් ඉඳන් පයින් යන දුර කෙලී ෆෙල්ඩර් එකට ! මදැයි සල්ලි ඉතුරු කරගන්න පයින් ආවා කියලා අඩ අඩ මම හිතේ දුකටත් එක්ක ෆකිට් කියලා වීල් එකකට් අත දාලා නැග්ගා , නැගලා වීල් අයියට කියලා කෙලී ෆෙල්ඩර් එක ලඟින් බැස්සා.

බැහැලා ඔන්න දැන් P.G මාටින් එක කොහෙද කියලා බැලුවම ඒක නෑ කියහන්කෝ ! කෙලී ට එහා පැත්තේ මාටින් නෑ ! හැබැයි මට බුදු ෂුවර් කඩේ අයියා මට කිව්වා කියලා කෙලීට එහා පැත්තේ තමයි මාටින් ඉන්නේ කියලා. කිරි අප්පට කෙලී කිව්වලු, කෙලී ඉන්නවා දැන් මාටින් නෑ !!

පස්සේ කඩේ අයියගේ අම්මා මතක් කරලා ගූගලේ ඔන් කරගත්තම තමයි දැක්කේ තව මීටර් දෙසිය පනහක් විතර ඉස්සරහින් P.G මාටින් එක තියෙනවා කියලා. ඒක එහා පැත්තේ කෙලියක් ඉන්නවද කියලා බැලුවම තමයි දැක්කේ , ඒක එහා පැත්තේ තියෙන්නේ G-Flock එකක් !

කොහෙද ඉතින් මගේ තියරි දාන , generalize කරන මොලේට G-Flock එකයි කෙලී ෆෙල්ඩර් එකයි දෙකම එකයි නෙව ! ඒක නිසා තමයි මට දෙක පැටලිලා තියෙන්නේ ! අරූ එකත් එකටම හරියට කියන්න ඇති G-Flock එහා පැත්තේ කියලා ඒත් මගේ වලත්ත මොලේට් ඒක ඇහුනේ කෙලී ෆෙල්ඩර් වගේ.

ඒකට හේතුව තමයි මම ඔය දෙකේම ෆේස්බුක් පේජ් වලට ලයික් දාලා තියාගෙන ඉන්නේ ඒවායින් දාන කෙල්ලන්ගේ ගල් වල ෆොටෝ බලන්න. නැත්තම් ඉතින් මම කෙලී ෆෙල්ඩර් එකේ පේජ් එක බැලුවා කියලා එකෙන් ගවුම් අරන් අදින්නද හුත්තෝ!! ඕක නිසා තමයි මට දෙක පැටලුනේ!

කොහොමහරි දෙයියන්ගේ පිහිටෙන් මම අන්තිමට කඩේ හොයාගෙන වවුචරේ ගත්තා. මගේ තියරි පොතටත් අලුතෙන් තියරි දෙකක් එකතු කරගත්තා.

1. Always call before you go to buy gift vouchers
2. කෙල්ලන්ගේ පොටෝ දාන ඇඳුම් කඩ සියල්ල එක නොවේ

දී එන්ඩ්.

පලි - හැමෝම කියනවා කෙලී ෆෙල්ඩර් නම්කි ලස්සනයි කියලා G-Flock අක්කට වඩා , ඒත් මට නම් G-Flock අක්කා තමයි සදා සුන්දර

දොරමඩලාව

වර්ෂ 2100 දී දොරමඩලාව වැඩසටහන:

මේ වනවිට තාක්ෂණය සැහෙන්න දියුණු වී මිනිසුන් අමරණීය වී ඇත. හසන්ත මහත්තයා සහ ජේ ආර් පී සූරියප්පෙරුම මහතා මිනිස් අවයව සහ රොබෝ අවයව දෙකම එකතු වී සෑදුනු cyborg ලා විදියට වැඩසටහටන තවමත් සම්බන්ධ වෙති.

හසන්ත : "අද අපේ මාතෘකාව.. අපේ ජනකවි වල සැඟවුණු ඉපැරිණි තාක්ෂණය.. මේ ගැන අදහස් දක්වන්න අද අපිත් එක්ක එකතු වෙලා ඉන්නවා..අපේ සූරියප්පෙරුම මහත්තයා..."

සූරියප්පෙරුම මහතා : "බලන්න හසන්ත මහත්තයෝ අපේ පුරාණ මුතුන් මිත්තන්ගේ හපන්කම් අපේ ජනකවි වලින් පිළිබිඹු වෙනවා.. එදිනෙදා ජීවිතේදී ආපු ප්‍රශ්න ගැටළු විසඳ ගන්න පාවිච්චි කරපු උපක්‍රම අපිට කියල දෙනවා මේ කවි වලින්..."
"දැන් බලන්න හසන්ත මහත්තයෝ උදාහරණෙකට මේ කවිය.. මේක ඇවිත් මේ අපේ මුතුන් මිත්තෝ කෘෂිකාර්මික කටයුතු වල නියැලෙද්දී කියපු කවියක්.. දැන් ඔය නොයෙක් බව භෝග තියෙනකොට , ඒවාට සත්තු එනවනේ ගෙඩි කන්න ඈ? ඒ වගේ සත්තු ආපුවම , උන්ව එලවන්න පාවිච්චි කරපු අපූරු උපක්‍රමයක් තමයි මේ කවියෙන් කියවෙන්නේ.. ඔන්න බලන්න මහත්තයෝ කවිය මන් කියලා පෙන්නන්නම්..
ඇහැම්....."

"අඹ ගහ මුදුනේ.. ටකේ බඳින්නේ.."

"බලන්න හසන්ත මහන්තයෝ දැන් අඹ ගහ මුදුනේම තමයි ටකේ බඳින්නේ ,මොකෝ මැද්දෙන් බැන්දොත් වැඩක් නෑ... සත්තු බය වෙන්නේ නෑ නේ..දැන් ඔහොම ටකේ බැන්දට විතරක් මදි ,ටකේ සද්ද කරන්නේ කොහොමද ? ඔන්න අහන්නකො මහත්තයෝ ඊළඟ පදේ.."

"ටකේ ලනුව ගෙන.. පකේ බඳින්නේ.."

"ඔන්න දැක්ක නේද හසන්ත මහත්තයෝ අපේ පැරැන්නන්ගේ හපන්කම් ! ටකේ ලනුව වෙන කොහෙවත් නෙමෙයි බඳින්නේ පකේ බඳින්නේ පකේ.. දැන් මහත්තය කල්පනා කරනවා ඇති නේ ඇයි මේ පකේම ඕක බඳින්නේ කියල.. ඔන්න අහන්න මහත්තයෝ ඊළඟ පදේ..."

"ජාමෙන් ජාමෙට.. පක නැගිටින්නේ..."

" දැන් බලන්න හසන්ත මහත්තයෝ ඕක අතේ හරි වෙන කොහේ හරි බැඳගත්තනම් , ඕක හැමදිස්සෙම හොල්ල හොල්ලා ඉන්න එපයි මල කරදරයක් නේ ඕක ! එහෙම නෙමෙයි අපේ පැරැන්නෝ කල්පනා කලේ කිසිම අනවශ්‍ය මහන්සියක් නැතුව , ස්වයන්ක්‍රීයව මේක වැඩ කරවන්න.ඔන්න බලන්න හසන්ත මහත්තයෝ පුරාණ තාක්ෂණයේ බල මහිමය.."

"පක නැගිටින කොට.. ටකේ වදින්නේ !"
"ඕකට තමයි හසන්ත මහත්තයෝ කියන්නේ ල ල ල ල ලා කියල ! "

හසන්ත : "ඕන් බලන්නකෝ ඒකෙත් හැටි ඇහ්!"
[ දොරමඩලාව තේමා ගීතය වාදනය වේ ]

පලි : ගොන් ආතල් එකක් මිස අපහාසයක් නොවේ , සිරා ගැනීමෙන් වලකින්න

වස් වදිනු වස්

ඊයේ මම රෑ දහයට විතර කීල්ස් එකට ගියේ අපේ පූස් තඩියට අසනීප වීම නිසා උට බෙහෙත් වගයක් ගන්න. මම ගියේ ගෙදරට අඳින හඩු පිජාමා සරම පිටින්ම නිසා බිරිඳ කීල්ස් ෆාමසියට ගිහිං එනකන් මම කාර් එකට වෙලා හිටියා. ඔහොම ඉන්නකොට දැකපු දෙයක් තමයි කාර් පාර්ක් එකේ අයිටම් වගයක් උස්සගත්ත අංකල් කෙනෙක්, අයිටම් වගයක් කිව්වේ විකුනන්න ගෙනාපු අත්කම් බඩු වගයක්. පෙනිච්ච විදියට නම් පොල් කටු , ලී වගේ දේවල් වලින් හදපු. සාමාන්‍යයෙන් මේ වගේ දේවල් කව්රුත් එහෙම ආවට ගියාට ගන්නේ නැති නිසා මිනිහා හරිම හෙල්ප්ලස් විදියට වටේ කැරකි කැරකි හිටපු ස්වභාවයක් තමයි පේන්න තිබ්බේ. මමත් ටිකක් වෙලා බලන් ඉඳලා සරමත් දෙපොට ගහගෙන කාර් එකෙන් එලියට බැහැලා ගියා මොකද්ද මේ සිද්ධිය කියලා බලන්න. මොකෝ මොනවා වුණත් නිකන් හිඟා කන උන්ට මම සත පහක්වත් දෙන්නේ නෑ සාමාන්‍යයෙන් ( ඌ සිරාවටම අසරණ එකෙක් කියල හිතුනොත් ඇරෙන්න ). ඒත් මොකක් හරි ශිල්පයක් කරලා සල්ලි කීයක් හරි හොයාගන්න ට්‍රයි කරන උන්ට මම සාමාන්‍යයෙන් සලකනවා පුළුවන් විදියට. ඒ නිසා මං ගිහිං පොරත් එක්ක චැටක් දැම්මා මොකෝ සීන් එක කියලා. අංකලුත් ඉතින් සුපුරුදු පරිදි එයාගේ කතාන්දරය කිව්වා. අංකල් විකුනන්න ගෙනල්ලා තිබුනේ පොල් කටු සහ ලී වලින් හදපු බුදු පිළිම සහ තව පොඩි පොඩි අත්කම් වගයක්. එයා කියපු විදියට එයා මියුරල් ආර්ටිස්ට් කෙනෙක් ලු. තව සිමෙන්ති වලින් පිළිම එහෙම හදපු කෙනෙක් ලු. ඒත් දැන් ඒවායෙන් ආදායමක් නැති නිසාලු මේවා හදාගෙන විකුනන්න ආවේ. එයාගේ කතාවේ වැඩි මනක් මම එක කණකින් අහලා අනිත් කනෙන් එලියට දැම්මා. ඒ මගේ මහන්තත්ත කම නිසා සහ ගොඩක් වෙලාවට ඔය වගේ කතා මම ඕනේ තරම් අහලා තියෙන නිසා. හැබැයි මිනිහා කියපු එක දෙයක් මට මාර විදියට හිතට වැදුනා.

"මම මියුරල් ආර්ටිස්ට් කෙනෙක් මහත්තයෝ. තව සිමෙන්ති වලින් දේව පිළිම එහෙමත් හැදුවා. ඒවායේ වස් වැදිලා තමයි මට මෙහෙම වුණේ.." කියලා අංකල් එයාගේ එක අතක් මට පෙන්නුවා . එතකොට තමයි මට මීටර් වුණේ එයාගේ එක අතක් ලී. ලී අතක්.

"දේව පිළිම හදපු නිසා සරීරයේ මස් දියවේවි යනවා මහත්තයෝ" එයා කිව්වා..

මම අතේ තිබ්බ රුපියල් සීයක් අංකල්ට දීලා ආපහු කාර් එකට එන්න ආවා.

කාර් එකේ වාඩි වෙලා දොරවහගෙන මම කල්පනා කලේ "අංකල් හදපු සිමෙන්ති පිළිමේ හරහා මිනිස්සු දෙයියට වඳිනවා. හැබැයි පිළිමේ හදපු අංකල්ගේ අත දෙයියෝ කුණු කරවලා දාලා. යකෝ මූ මහා හුකන දෙයියෙක් නේ!" කියන එක.

හැබැයි මේ සිතුවිල්ල හිතලා විනාඩි පහක් යන්න කලින් දෙයියෝ සිරාවටම මිනිස්සුන්ට වස් වද්දන්වාද කියලත් මට සැකයක් ඇති වුණා. ඒ මම සිතුවිලි සාගරේ කිමිදිලා ඉන්න අතරේ මගේ එහා පැත්තේ කාර් එක පාර්ක් කරපු ඇන්ටි , මම එදා දවල්ම අලුතෙන් ටචප් කරගෙන ආපු මගේ කාර් එකේ හැපෙන්න එයාගේ දොර ඇරපු නිසා ! මගේ පාපකාරී සිතුවිල්ලට සනික විපාක ලැබුණා..