තම්බපු කඩල

මම - "මුදලාලි කඩල ඉවරද?"

මුදලාලි - "තෙල් දාපු එක තියෙනව මහත්තයෝ"
( පාර්සලයක් දික් කරයි )

මම - "හප්පා.. තම්බපු එක නෑ නේ?"

මුදලාලි - "තියෙනවා මහත්තයෝ"
( නැවැතත් එම පාර්සලයම දික් කරයි )

මම - "ඕක තෙල් දාපු එක නේ? මට ඕනේ ‍තම්බපු එක"

මුදලාලි - "තම්බලා තමයි මහත්තයෝ තෙල් දාලා තියෙන්නේ! "

මම - "බොගෙ අම්##&&%##@"

*සත්‍ය සිදුවීමක් නොවේ

අසරණයන්ට පිහිට වෙමු

ඔන්න නෝනයි මමයි හැන්දෑවේ වෝක් එකක් දාලා ගෙදර පැත්තට ඇවිදගෙන එනවා. එනකොට අසරණ ත්‍රීවීල් අයියා කෙනෙක් වීල් එක කැඩිලා තනියම තල්ලු කරනවා. හරි අමාරුවෙන් තල්ලු කලේ කන්ද වගේ පොඩ්ඩක් තිබ්බ නිසා. මමත් වියායාම කරලා ෆුල් ඇක්ටිව් මෝඩ් එකේ නේ ඉන්නේ , ඉතින් පැනලා ඉදිරිපත් වුණා අයියට වීල් එක තල්ලු කරන්න..

"ඉන්න අයියේ මම උදව් කරන්නම්.."

"අනේ මහත්තයෝ ලොකු උදව්වක්.."

"හරි අල්ලමු අල්ලමු හා.."

මමත් ඉතින් අනේපිඩු සිටුතුමා වගේ පැන පැන දෙනවා

"මහත්තයෝ දැන් ඇති මට ඉතුරු ටික තනියම පුළුවන්.."

"අයියට කොහෙටද යන්න ඕනේ ?"

"මේක මහත්තයෝ අර වහලා තියෙන ගරාජ් එකට අල්ලගත්ත නම්..."

"අයියෝ ඕක මොකද්ද අයියේ , අල්ලමු අල්ලමු හා ඔන්න.."

"අනේ මහත්තයෝ කොහොමද ඉස්තුති කරන්නද මන්දා මේ උදව්වට.."

මම අයියට පිටට තට්ටුවකුත් දාලා "අයියෝ අයියේ ඕක මොකද්ද , අපි ගියා එහෙනම් ඈ බුදු සරණයි.. ජය වේවා.."

"බුදු සරණයි මහත්තයෝ.. බුදු සරණයි..."

ඔන්න වීල් එක ගරාජ් එකට අල්ලලා අපි දැන් ආපහු එනවා ගෙවල් පැත්තට.

මම ( හෙන උජාරුවෙන් ) "කොහොමද බබා මගේ වැඩ ?? මේ පන්නිපිටිය පැත්තේ ගැබා කියන්නේ ඉතින් සුපර් මෑන් වගේ තමයි.. අසරණයන්ට උදව්..."

මෙච්චර වෙලා මගෙයි වීල් අයියගෙයි සැන්ඩෝ වීල් නාඩගම බලාගෙන පස්සෙන් ආපු අපේ හාමිනේ එතකොටම කටහඬ අවදි කළා..

"මේ.. ඔයාට ෂුවර් ද ඔය වීල් එක ඔය මිනිහගේමයි කියලා ?? උගේ පෙනුමේ හැටියට නම් එහෙම පාටක් පේන්න නෑ..."

එතකොට තමයි යකෝ මටත් මීටර් වුණේ මම අවිඥානිකව හොරකමකට දායක වුනා වෙන්නත් පුළුවන් නේද කියලා !! ගෑණු මොලේ හැඳි මිටේ කිව්වට මොකෝ මෙදා පොටේ නම් ගෑණි හරි. අපරාදේ ඕයි මම ගෙදර ගිහිං වීල් එක තල්ලු කරපු එක හොඳ වැඩ පොතෙත් ලියන්නයි හිටියේ 😩

සිංහ බා

ටීවී එකේ සිංහබාහු නාට්ටියේ සිංහ බා සින්දුව ගියා දැන්. මට ඒක අහනකොට හිතිච්ච දෙයක් තමයි මම සිංහ “බ්‍රා” කියලා බ්‍රා බ්‍රෑන්ඩ් එකක් නිෂ්පාදනය කලොත් , මට ඒකෙ කැම්පේන් එකට මේ සින්දුව ලේසියෙන්ම ගන්න පුළුවන් නේද කියන එක.

ඔන්න දැන් කැම්පේන් එක යන්නේ මෙහෙමයි. සිංහබ්‍රා වෙළඳ සන්නාමයේ mascot නැත්තම් බ්‍රෑන්ඩ් එක නියෝජනය කරන ප්‍රධාන චරිතය තමයි MMA ෆයිටර් කෙනෙක් වගේ ස්ට්‍රොන්ග් ගෑණු ළමයෙක් , මොකෝ මගේ බ්‍රෑන්ඩ් එක ආමන්ත්‍රණය කරන්නේ ස්ට්‍රොන්ග් වුමන්ලට විතරයි. මම ඒ චරිතයට දාන නම තමයි “සුප්පා-වුමන්” ( සිංහයාගේ වයිෆ් වන සුප්පා දේවිට කරන ගෞරවයක් වශයෙන් ).

මම මේකට හදන පලවෙනි ඇඩ් එක යන්නේ මෙහෙමයි.

ඔන්න දැන් සිංහබාහුයි සිංහ-සීවලියි සුප්පා දේවියි ඉන්නවා ලෙන අස්සට වෙලා පාඩුවේ වැඩක් පලක් කරගෙන, සිංහයා ගෙදර නෑ පොර දඩයමේ ගිහිං.

(පිටිපස්සෙන් එක පාරටම සිංහබා ගීතයේ මියුසික් එක වාදනය වෙනවා)

දඩ බඩාන් ගාගෙන ගල් බිඳෙන සද්දයක් ඇහෙනවා එක පාරටම ! ගුහාවේ ඉන්න සිංහ පවුලේ තුන් දෙනාම එක පාරට බලනවා ලෙන් දොර දිහාවට. ඊට පස්සේ ස්ලෝ...ව් මෝෂන් පෙන්නනවා ලෙන් දොරේ ගල් ටික කඩාගෙන , කැඩිච්ච ගලක් උඩ කකුලකුත් තියාගෙන, කුළු ගෙඩියක් ප්‍රෞඩ විදියට උස්සගෙන , කමිසයක් සහ ගල් ශෝර්ටකින් සැරසුණු සුප්පා-වුමන් ලෙන ඇතුලට ඇවිත් ඉන්න හැටි.
සුප්පා-වුමන් කුළු ගෙඩිය හෙන ගැම්මෙන් උඩට උස්සලා

“ගල් ලෙන් බිඳලා....” කියලා ගායනා කරනවා. දැන් මෙතන ඉඳන් සින්දුවෙන් යන්නේ..

ඊට පස්සේ “ලෙන් දොර ඇරලා......” කියාගෙන කුළුගෙඩිය විසික් කරලා , අත් දෙකෙන්ම එයා ඇඳන් ඉන්න කමිසේ දෙපැත්තට ඇදලා ඉරාගෙන..

“සිංහ-බ්‍රා..”

“සිංහ-බ්‍රා..”

“ඕ.......සිංහ-බ්‍රා..........” කියලා බෙරිහන් දිදී එයා කමිසෙට යටින් ආඩම්බරයෙන් ඇඳගෙන ඉන්න සිංහබ්‍රා එක කට්ටියටම පෙන්නනවා !

ඊට පස්සේ ඔන්න වොයිස් ඕවර් එක යනවා.. ඒ අතරේ පෙන්නනවා සිංහ සීවලී ඇන්ඩ් සුප්පාදේවි සුප්පා-වුමන් ලඟට එන හැටි. සුප්පා-වුමන් එයාලටත් කළු පාට ට්‍රැවලින් බෑග් එකක දාගෙන ආපු අලුත්ම සිංහබ්‍රා ඩිසයින්ස් ටිකක් පෙන්නනවා. ඒ දෙන්නත් හෙනට ඉම්ප්රෙස් වෙලා වගේ බ්‍රා ටික බලනව. ඒ අතරේ ඔන්න වොයිස් ඕවර් එක යනවා

“ඔබේ ආත්ම විශ්වාසය තව දුරටත් ලෙනකට හිර කරලා තියාගන්න එපා. නිදහස සිර කල ගල් ලෙන බිඳින්න , අදම අඳින්න

“සිංහ-බ්‍රා......” ( ඒ ටික ගායක කණ්ඩායම singing voice එකෙන් කියන්නේ )

“... එය සිංහබාහුගේ අත් මෙන් ශක්තිමත්ව ඔබේ පියවුරු වලට සහය දෙයි...”

“කොළ පාටින් තියෙනවද??” සිංහ සීවලී සුප්පා-වුමන් ගෙන් අසයි..

“ඕනේ පාටකින් , ඕනේ සයිස් එකකින් තියෙනවා” සුප්පා-වුමන් ලස්සනට හිනා වෙලා කියයි :)

(ගායක කණ්ඩායම singing voice එකෙන් ) “සිංහ බ්‍රා......”

සුප්පා-වුමන් , සිංහ සීවලී සහ සුප්පා දේවි තිදෙනාම කැමරාවට

“ඔබත් අදම අඳින්න!”

THE END!

හරස් පාර

පාරේ යනකොට මේ වගේ කාලකන්ණි විදියට යන එවුන් ඔබටත් හමු වෙලා තියෙනවද ?

මම මේ වගේ කාලකන්ණි ගැන කාලෙක ඉඳන් වයිරෙන් හිටියත් අදත් මේ වගේ එකෙක් තව පොඩ්ඩෙන් මම ගිය වීල් එකේ හැපිලා වලකජ්ජ ගහන්න ගියා නිසා මේක දාන්න හිතුනා. දැන් අපි one way ප්‍රධාන පාරක යනවා කියල හිතන්නකෝ , උදාහරණෙකට ගාලු පාරේ වගේ. ඔන්න ඔහොම යනකොට පාරේ එක පැත්තකින් ප්‍රධාන පාරට එකතු වෙන අතුරු පාරක් තියෙනවා. ඔය අතුරු පාරෙන් ප්‍රධාන පාරට එක් පින්වත් පුතණුවෙක් තමන්ගේ වාහනේ දානවා. ( වැඩි දුර පැහැදිලි කරගැනීම උදෙසා මම පහලින් ඇදපු රූප සටහන බලන්න ). දැන් මේ පින්වත් පුතාට යන්න ඕනේ කම තියෙන්නේ හරියටම ඌ ප්‍රධාන පාරට දාපු තැනට පොඩ්..ඩක් ඉස්සරහින් , පාරේ අනිත් පැත්තේ තියෙන තවත් අතුරු පාරකට.. හරි , වැඩේ අමාරුයි , මටත් තේරෙනවා මොකෝ අපිටත් ඉතින් පාරේ යනකොට ඔය වගේ දැමිලි දාන්න වෙලා තියෙනවා නේ.. ඒත් , සමහර පින්වත් පුතාලා ඉන්නවා , උන් කරන්නේ මොකද්ද දන්නවද ? වැදගත් මොලේ තියෙන මිනිහෙක් වගේ පොඩ්ඩක් සිග්නල් එක දාගෙන ඉඳලා පාරේ යන අනිත් එවුන් ගෙන් ශේප් එකේ ඉඩ අරගෙන අර පාරට දාන්නේ නැතුව, හෙන ගහන්න වගේ එක පාරටම පාර හරහා දානවා හරියට නිකන් චෙස් බෝර්ඩ් එකේ බිෂොප් යනවා වගේ ! නැත්තම් කකුළුවෙක් හැමිනෙන්න යනවා වගේ ! ප්‍රධාන පාරේ අහිංසක විදියට යන උන් ඔක්කොම පුක විකාගෙන බ්‍රේක් ගහගෙන , ගිණි විජ්ජුම්බරයක් කරගන්න ඕනේ අරූ හෙනහුරා වගේ පාර හරහා යනකන් ! මම අහන්නේ හරිද යකෝ මේ වැඩේ ? අදත් තව පොඩ්ඩෙන් මම ආපු වීල් එකේ ඔය වගේ හරස් පකයෙක් හැප්පෙනවා..

ඔවා දෙනු පර හට - තමා සම්මතයේ පිහිටා සිට කියලා කිව්වට මට නම් කියන්න තියෙන්නේ "ඔවා දාන්න එපා පාර හරහට - දැම්මොත් දෙනවා පුකට" කියලා තමයි !

ගැබාස් තියරිස් සහ ගිෆ්ට් වවුචර්ස්

මම සාමාන්‍යයෙන් කරන හැම වැඩේටම තියරි දාලා ඒ වැඩේ optimum විදියට කරන්න ට්‍රයි කරන මිනිහෙක්. ඔෆිස් එකේ වැඩක් කලත් , සාමාන්‍ය ජීවිතේ වැඩක් කලත් එච්චරයි. බස් එකේ යනකොට සීට් එකක් හොයා ගැනීමේ සරල algorithms ඉඳලා , කෝච්චියේ යන උන්ගේ මෝල වැඩියි වැනි controversial තියරි දක්වා මගේ ප්‍රවාද විහිදෙනවා ( කෝච්චියේ යන උන්ගේ මෝල් අමාරු වැඩි වෙන්න හේතුව ඒක පැද්දී පැද්දී යන නිසා කියන එක තමයි මගේ පිළිගැනීම ). ( බොරු නම් බලහල්ලා කෝච්චියේ යන උන්ගේ තමයි කොටු පනින සීන් වැඩිම ).

මගේ මේ තියරි දැමිල්ල නිසා රාජ්‍ය අංශයේ වැඩක් කරගන්න ගියාම එහෙම මට ගොඩක් ලේසි වෙලා තියෙනවා. හැබැයි ඉතින් පෞද්ගලික අංශයේ තැනකින් නැත්තම් පෞද්ගලික කඩේකින් වගේ වැඩක් කරගන්න ගියාම මම මෙහෙම තියරි පාවිච්චි කරනවා අඩුයි. මොකද සාමාන්‍යයෙන් පෞද්ගලික තැන් වල ලොකු අහේනියක් නැතුව අපේ වැඩේ කරලා දෙන නිසා. හැබැයි මේ ලඟදි මට එක ළඟ වෙච්ච සීන් දෙකක් නිසා කඩේකින් බඩුවක් ගන්න යනකොට පිළිපදින්න ඕනේ තියරියකුත් මම අලුතෙන් ඔන්න මගේ තියරි පොතට එකතු කරගත්තා. ඒ තමයි "ගිෆ්ට් වවුචර් එකක් ගන්න යන්න කලින් කඩේට කෝල් එකක් දෙන්න" කියන එක. මොකෝ apparently ගොඩක් කඩවල් වල හැමතැනම ශාකා තිබ්බට හැම ශාකාවෙම ගිෆ්ට් වවුචර් නෑ.

මට දැන් මේ සිද්ධිය ලඟදි දෙපාරක්ම වුණා. පලවෙනි පාර වුණේ ෆිට්නස් අයිලන්ඩ් කියන ඇක්සර්සයිස් බඩු භාණ්ඩ කඩෙන් වවුචර් එකක් ගන්න ගිහිං , මම පුක ඉරාගෙන කඩේට ගියාම මුන් කියපි වවුචර් තියෙන්නේ ඔන්ලයින් ගන්න විතරයි ලු ( අම්මලට හුකන්න ).

ඊට පස්සේ අදත් ඒකෙම දෙවෙනි පාර්ට් එක වුණා P.G මාටින් එකෙන් ගිෆ්ට් වවුචරයක් ගන්න ගිහිං යාලුවෙක්ට දෙන්න. ( වරක් "ඒ අර සූටින් මාටින් එකෙන් බෑග් එකක් අරන් දෙමු බාන්" කියලා කියාපු එකෙකුත් අපේ හිටියා මට දැන් මතක නෑ ඒ කවුද කියලා ) . අද මම ඩර්ඩන්ස් එක පැත්තට ගියා පොඩි වැඩකට , ඒ ගියාම තමයි අපේ එකෙක් මට කිවේ P.G මාටින් එකෙන් වවුචරයක් අරන් වරෙන් කියලා රට යන කොල්ලෙක්ට තෑග්ගක් දෙන්න. මම මේ ටිකේ කැරීම හිඟන මෝඩ් එකේ ඉන්නේ , ඉතින් ඒක නිසා වීල් එකක නොයා සල්ලි ඉතුරු කරගන්න මම පයින්ම කැම්පස් එක ගාවට ඇවිත් බස් එකේ නැගලා , තිබිරිගස්යායේ සූටින් මාටින් එකට ගියා වවුචරේ ගන්න. ගියාම මුන් කියපි "වවුචර් තියෙන්නේ "කොල්පිටි" ( "කොල්පිටි" අම්මගේ රෙද්ද හුකෑස් , ඇයි යකෝ මුන්ට කොල්ලුපිටිය කියන්න බැරි ) බ්‍රාන්ච් එකේ විතරයි සර්" කියලා. මම ඇහුවා කොහෙද තියෙන්නේ කියලා "කොල්පිටි" බ්‍රාන්ච් එක , කඩේ අයියා කිව්වා "කෙලී ෆෙල්ඩර්" එක එහාපැත්තෙ කියලා! "කෙලීට සීයයි නම් මට පන්සීයයි , ඉඳා උපාසකම්මේ දාහතයි පනහක්" කියලා මට හිතෙන් කියවුනේ මම මේ දැන් මෙතනට ආවේ ඒ ඉසව්වේ ඉඳලා හින්දා ! යකෝ ඩර්ඩන්ස් ඉඳන් පයින් යන දුර කෙලී ෆෙල්ඩර් එකට ! මදැයි සල්ලි ඉතුරු කරගන්න පයින් ආවා කියලා අඩ අඩ මම හිතේ දුකටත් එක්ක ෆකිට් කියලා වීල් එකකට් අත දාලා නැග්ගා , නැගලා වීල් අයියට කියලා කෙලී ෆෙල්ඩර් එක ලඟින් බැස්සා.

බැහැලා ඔන්න දැන් P.G මාටින් එක කොහෙද කියලා බැලුවම ඒක නෑ කියහන්කෝ ! කෙලී ට එහා පැත්තේ මාටින් නෑ ! හැබැයි මට බුදු ෂුවර් කඩේ අයියා මට කිව්වා කියලා කෙලීට එහා පැත්තේ තමයි මාටින් ඉන්නේ කියලා. කිරි අප්පට කෙලී කිව්වලු, කෙලී ඉන්නවා දැන් මාටින් නෑ !!

පස්සේ කඩේ අයියගේ අම්මා මතක් කරලා ගූගලේ ඔන් කරගත්තම තමයි දැක්කේ තව මීටර් දෙසිය පනහක් විතර ඉස්සරහින් P.G මාටින් එක තියෙනවා කියලා. ඒක එහා පැත්තේ කෙලියක් ඉන්නවද කියලා බැලුවම තමයි දැක්කේ , ඒක එහා පැත්තේ තියෙන්නේ G-Flock එකක් !

කොහෙද ඉතින් මගේ තියරි දාන , generalize කරන මොලේට G-Flock එකයි කෙලී ෆෙල්ඩර් එකයි දෙකම එකයි නෙව ! ඒක නිසා තමයි මට දෙක පැටලිලා තියෙන්නේ ! අරූ එකත් එකටම හරියට කියන්න ඇති G-Flock එහා පැත්තේ කියලා ඒත් මගේ වලත්ත මොලේට් ඒක ඇහුනේ කෙලී ෆෙල්ඩර් වගේ.

ඒකට හේතුව තමයි මම ඔය දෙකේම ෆේස්බුක් පේජ් වලට ලයික් දාලා තියාගෙන ඉන්නේ ඒවායින් දාන කෙල්ලන්ගේ ගල් වල ෆොටෝ බලන්න. නැත්තම් ඉතින් මම කෙලී ෆෙල්ඩර් එකේ පේජ් එක බැලුවා කියලා එකෙන් ගවුම් අරන් අදින්නද හුත්තෝ!! ඕක නිසා තමයි මට දෙක පැටලුනේ!

කොහොමහරි දෙයියන්ගේ පිහිටෙන් මම අන්තිමට කඩේ හොයාගෙන වවුචරේ ගත්තා. මගේ තියරි පොතටත් අලුතෙන් තියරි දෙකක් එකතු කරගත්තා.

1. Always call before you go to buy gift vouchers
2. කෙල්ලන්ගේ පොටෝ දාන ඇඳුම් කඩ සියල්ල එක නොවේ

දී එන්ඩ්.

පලි - හැමෝම කියනවා කෙලී ෆෙල්ඩර් නම්කි ලස්සනයි කියලා G-Flock අක්කට වඩා , ඒත් මට නම් G-Flock අක්කා තමයි සදා සුන්දර

දොරමඩලාව

වර්ෂ 2100 දී දොරමඩලාව වැඩසටහන:

මේ වනවිට තාක්ෂණය සැහෙන්න දියුණු වී මිනිසුන් අමරණීය වී ඇත. හසන්ත මහත්තයා සහ ජේ ආර් පී සූරියප්පෙරුම මහතා මිනිස් අවයව සහ රොබෝ අවයව දෙකම එකතු වී සෑදුනු cyborg ලා විදියට වැඩසටහටන තවමත් සම්බන්ධ වෙති.

හසන්ත : "අද අපේ මාතෘකාව.. අපේ ජනකවි වල සැඟවුණු ඉපැරිණි තාක්ෂණය.. මේ ගැන අදහස් දක්වන්න අද අපිත් එක්ක එකතු වෙලා ඉන්නවා..අපේ සූරියප්පෙරුම මහත්තයා..."

සූරියප්පෙරුම මහතා : "බලන්න හසන්ත මහත්තයෝ අපේ පුරාණ මුතුන් මිත්තන්ගේ හපන්කම් අපේ ජනකවි වලින් පිළිබිඹු වෙනවා.. එදිනෙදා ජීවිතේදී ආපු ප්‍රශ්න ගැටළු විසඳ ගන්න පාවිච්චි කරපු උපක්‍රම අපිට කියල දෙනවා මේ කවි වලින්..."
"දැන් බලන්න හසන්ත මහත්තයෝ උදාහරණෙකට මේ කවිය.. මේක ඇවිත් මේ අපේ මුතුන් මිත්තෝ කෘෂිකාර්මික කටයුතු වල නියැලෙද්දී කියපු කවියක්.. දැන් ඔය නොයෙක් බව භෝග තියෙනකොට , ඒවාට සත්තු එනවනේ ගෙඩි කන්න ඈ? ඒ වගේ සත්තු ආපුවම , උන්ව එලවන්න පාවිච්චි කරපු අපූරු උපක්‍රමයක් තමයි මේ කවියෙන් කියවෙන්නේ.. ඔන්න බලන්න මහත්තයෝ කවිය මන් කියලා පෙන්නන්නම්..
ඇහැම්....."

"අඹ ගහ මුදුනේ.. ටකේ බඳින්නේ.."

"බලන්න හසන්ත මහන්තයෝ දැන් අඹ ගහ මුදුනේම තමයි ටකේ බඳින්නේ ,මොකෝ මැද්දෙන් බැන්දොත් වැඩක් නෑ... සත්තු බය වෙන්නේ නෑ නේ..දැන් ඔහොම ටකේ බැන්දට විතරක් මදි ,ටකේ සද්ද කරන්නේ කොහොමද ? ඔන්න අහන්නකො මහත්තයෝ ඊළඟ පදේ.."

"ටකේ ලනුව ගෙන.. පකේ බඳින්නේ.."

"ඔන්න දැක්ක නේද හසන්ත මහත්තයෝ අපේ පැරැන්නන්ගේ හපන්කම් ! ටකේ ලනුව වෙන කොහෙවත් නෙමෙයි බඳින්නේ පකේ බඳින්නේ පකේ.. දැන් මහත්තය කල්පනා කරනවා ඇති නේ ඇයි මේ පකේම ඕක බඳින්නේ කියල.. ඔන්න අහන්න මහත්තයෝ ඊළඟ පදේ..."

"ජාමෙන් ජාමෙට.. පක නැගිටින්නේ..."

" දැන් බලන්න හසන්ත මහත්තයෝ ඕක අතේ හරි වෙන කොහේ හරි බැඳගත්තනම් , ඕක හැමදිස්සෙම හොල්ල හොල්ලා ඉන්න එපයි මල කරදරයක් නේ ඕක ! එහෙම නෙමෙයි අපේ පැරැන්නෝ කල්පනා කලේ කිසිම අනවශ්‍ය මහන්සියක් නැතුව , ස්වයන්ක්‍රීයව මේක වැඩ කරවන්න.ඔන්න බලන්න හසන්ත මහත්තයෝ පුරාණ තාක්ෂණයේ බල මහිමය.."

"පක නැගිටින කොට.. ටකේ වදින්නේ !"
"ඕකට තමයි හසන්ත මහත්තයෝ කියන්නේ ල ල ල ල ලා කියල ! "

හසන්ත : "ඕන් බලන්නකෝ ඒකෙත් හැටි ඇහ්!"
[ දොරමඩලාව තේමා ගීතය වාදනය වේ ]

පලි : ගොන් ආතල් එකක් මිස අපහාසයක් නොවේ , සිරා ගැනීමෙන් වලකින්න

වස් වදිනු වස්

ඊයේ මම රෑ දහයට විතර කීල්ස් එකට ගියේ අපේ පූස් තඩියට අසනීප වීම නිසා උට බෙහෙත් වගයක් ගන්න. මම ගියේ ගෙදරට අඳින හඩු පිජාමා සරම පිටින්ම නිසා බිරිඳ කීල්ස් ෆාමසියට ගිහිං එනකන් මම කාර් එකට වෙලා හිටියා. ඔහොම ඉන්නකොට දැකපු දෙයක් තමයි කාර් පාර්ක් එකේ අයිටම් වගයක් උස්සගත්ත අංකල් කෙනෙක්, අයිටම් වගයක් කිව්වේ විකුනන්න ගෙනාපු අත්කම් බඩු වගයක්. පෙනිච්ච විදියට නම් පොල් කටු , ලී වගේ දේවල් වලින් හදපු. සාමාන්‍යයෙන් මේ වගේ දේවල් කව්රුත් එහෙම ආවට ගියාට ගන්නේ නැති නිසා මිනිහා හරිම හෙල්ප්ලස් විදියට වටේ කැරකි කැරකි හිටපු ස්වභාවයක් තමයි පේන්න තිබ්බේ. මමත් ටිකක් වෙලා බලන් ඉඳලා සරමත් දෙපොට ගහගෙන කාර් එකෙන් එලියට බැහැලා ගියා මොකද්ද මේ සිද්ධිය කියලා බලන්න. මොකෝ මොනවා වුණත් නිකන් හිඟා කන උන්ට මම සත පහක්වත් දෙන්නේ නෑ සාමාන්‍යයෙන් ( ඌ සිරාවටම අසරණ එකෙක් කියල හිතුනොත් ඇරෙන්න ). ඒත් මොකක් හරි ශිල්පයක් කරලා සල්ලි කීයක් හරි හොයාගන්න ට්‍රයි කරන උන්ට මම සාමාන්‍යයෙන් සලකනවා පුළුවන් විදියට. ඒ නිසා මං ගිහිං පොරත් එක්ක චැටක් දැම්මා මොකෝ සීන් එක කියලා. අංකලුත් ඉතින් සුපුරුදු පරිදි එයාගේ කතාන්දරය කිව්වා. අංකල් විකුනන්න ගෙනල්ලා තිබුනේ පොල් කටු සහ ලී වලින් හදපු බුදු පිළිම සහ තව පොඩි පොඩි අත්කම් වගයක්. එයා කියපු විදියට එයා මියුරල් ආර්ටිස්ට් කෙනෙක් ලු. තව සිමෙන්ති වලින් පිළිම එහෙම හදපු කෙනෙක් ලු. ඒත් දැන් ඒවායෙන් ආදායමක් නැති නිසාලු මේවා හදාගෙන විකුනන්න ආවේ. එයාගේ කතාවේ වැඩි මනක් මම එක කණකින් අහලා අනිත් කනෙන් එලියට දැම්මා. ඒ මගේ මහන්තත්ත කම නිසා සහ ගොඩක් වෙලාවට ඔය වගේ කතා මම ඕනේ තරම් අහලා තියෙන නිසා. හැබැයි මිනිහා කියපු එක දෙයක් මට මාර විදියට හිතට වැදුනා.

"මම මියුරල් ආර්ටිස්ට් කෙනෙක් මහත්තයෝ. තව සිමෙන්ති වලින් දේව පිළිම එහෙමත් හැදුවා. ඒවායේ වස් වැදිලා තමයි මට මෙහෙම වුණේ.." කියලා අංකල් එයාගේ එක අතක් මට පෙන්නුවා . එතකොට තමයි මට මීටර් වුණේ එයාගේ එක අතක් ලී. ලී අතක්.

"දේව පිළිම හදපු නිසා සරීරයේ මස් දියවේවි යනවා මහත්තයෝ" එයා කිව්වා..

මම අතේ තිබ්බ රුපියල් සීයක් අංකල්ට දීලා ආපහු කාර් එකට එන්න ආවා.

කාර් එකේ වාඩි වෙලා දොරවහගෙන මම කල්පනා කලේ "අංකල් හදපු සිමෙන්ති පිළිමේ හරහා මිනිස්සු දෙයියට වඳිනවා. හැබැයි පිළිමේ හදපු අංකල්ගේ අත දෙයියෝ කුණු කරවලා දාලා. යකෝ මූ මහා හුකන දෙයියෙක් නේ!" කියන එක.

හැබැයි මේ සිතුවිල්ල හිතලා විනාඩි පහක් යන්න කලින් දෙයියෝ සිරාවටම මිනිස්සුන්ට වස් වද්දන්වාද කියලත් මට සැකයක් ඇති වුණා. ඒ මම සිතුවිලි සාගරේ කිමිදිලා ඉන්න අතරේ මගේ එහා පැත්තේ කාර් එක පාර්ක් කරපු ඇන්ටි , මම එදා දවල්ම අලුතෙන් ටචප් කරගෙන ආපු මගේ කාර් එකේ හැපෙන්න එයාගේ දොර ඇරපු නිසා ! මගේ පාපකාරී සිතුවිල්ලට සනික විපාක ලැබුණා..