Blind Faith

තඩි බඩ සුදු සරමට හැකිලෙන
කඩුව semi automatic ද ?

සල්ලි මිටි කටින් ඩැහැගෙන
කළු කෝට් කපුටන් පියාඹයි
සුදු පාට බෙටි තලි
උඹේ ඔලුවට දාගෙන

පට්ට වයිරෙන් අඹරන්න
දෙවියොත් බලන්නැති දෙවොලට ගිහින්
කිරා දීපන් මට හොඳවයින්
ඇස් පොට්ට උඹේ තරාදියෙන්
රත්තරන් වටින
අමු මිරිස් කිලෝ එකක්

18 සන්නිය

පපඩම් වගේ පිපෙන 
ලදරම් හිතේ පැලවුන 
මනරම් හීන ඇස් පනාපිට 
ටකරම් වගේ මලකඩ කනකොට 
අසමෝදගම් බිව්වට හොඳ නොවන 
කල මෝඩකම් බඩ  දඟලනකොට 
පන්දම් කටින් අරගෙන නටන 
වන්නම් තියෙන තොයිලය පට්ට ආතල් 

Shots

තිත්ත ඇත්ත
මායාවෙන් සැන්ඩි කොට
සමාජය ගෙන බයිටට
බොමි එක හුස්මට

අහන් ඉන්න ඇස් වලට කියවන්න ආසද?

මේ කියන්න යන්නේ සැහෙන්න පින් අතේ වැඩක් ගැන. මේ ටිකේ පට්ට busy නිසා වැඩිය අටුවා ටීකා ලියන්නට කාලය නැත , ඒ ගැන දයාබර පාඨක ඔබෙන් බොක්කෙන්ම සමාව ඉල්ලමි.

පොතක් පතක් කියවනවා කියන්නේ කෙනෙක් ගේ ඇස් පෑදෙනවා වගේ වැඩක් , නමුත් අවාසනාවකට පොත් "කියවන්න" ඇස් පෑදිලා නැති අපේම සහෝදර සහෝදරියෝ අනන්තවත් අපි අතර ඉන්නවා , ඉතින් මේ අයගේ ඇස් පාදන්න අවස්ථාවක් දැන් අපිට ලැබිල තියෙනවා.

කෙටියෙන් කිව්වොත් කරන්න තියෙන්නේ දෘෂ්‍යාභාධිත පාඨකයන්ට audio books සැදීම සඳහා ඔබේ කටහඬ දායකත්වය ලබා දීම.

මේ වැඩේ ගැන වැඩි විස්තර පහත link එකෙන් ගොස් ලබා ගනු මැනවි.

http://ahasenenna.blogspot.com/2015/09/blog-post_28.html

මේ වැඩේ ගැන මම දැනගත්තේ අහසෙන් එන්න blog එක ලියන කසුන් සහෝදරයාගෙන්. 

මෙතනින් මම නවතින්නම් , ආලෝකය නොදකින අපේම මිනිසුන්ට ශ්‍රව්‍යාලෝකයක් වෙන්න කැමති නම් , මේ ඔබේ අවස්ථාවයි!!

දෙමල ෆිල්ම් බලනවද?

ලඟම මිතුරෙක්ගේ වෙඩිමට ඊයේ සහභාගි වුනෙමි.

පිනට දෙන අරක්කු නිසා ලෝස් නැතුව බර පන්තියෙන්ම දෙක තුනක් නවාගෙන , පැත්තකට වී දුම්වැටියක් ඉරීමට පටන් ගතිමි.

පින් අරක්කු වල බලයෙන් එලියට ආ සැඟවුණු මුර්ගයන් පෙරටු කරගත් වයසක අන්කල් ලා , flower girls ලාට හිටපු පොඩි දුවලා පවා අත නොහැර dance floor එකේ ඩෙඟා නටනවා පෙනේ. මෙවන් අසහනකාරී එවුන් ඉන්න රටක , ළමා අපචාර වැඩිවීම අහන්නත් දෙයක්ද යයි මා මටම කියාගතිමි. උදේ පාන්දර සැලූන් එකට ගොසින් අමාරුවෙන් දමා ගත් මේකප් බදාම දියවී , මේ දැන් මොහොතකට පෙර පට්ට කෑලි මෙන් දිස්වූ නංගිලා , ඇන්ටිලා , ආච්චිලාගේ සැබෑ රූප කෙමෙන් කෙමෙන් මතු වීමට පටන් ගනී. ළඟදී බැඳපු කොල්ලෝ මගුල් මුදු කුලියට ගත් කෝට් බෑයවල් වල සාක්කු වලට ඔබාගෙන , MBA mode එක on කරගෙන නැටුමට බහිති.

( MBA = Married But Available )

මේ විගඩම් බැලීමට වඩා John Player සමඟ තනිවීම සැප නිසා මම මදක් එලියට බැස , ගසක් යටට වී දුම් රස වින්දෙමි.

දුම් වැටියේ බාගයක් පමණ බී අහවර වන විට , ලස්සනට ඇඳ පැළඳගත් පොඩි පුතෙක් , අවුරුදු 7,8 ක් විතර ඇති , මා සිටින ඉසව්වට ආවේ පොඩි උන් කොහොමත් එක තැනක ඉන්න අකමැති නිසා වෙන්න ඇති. පොඩි දරුවන් ඉස්සරහ පිට දුම් බීම හරි නැති නිසා , මම ද ටර්බෝ on කොට උගුරට දෙකට දුම් වැටිය උරා , ප්‍රාණ නිරුද්ධ ෆිල්ටර් කොටය අහකට විසි කෙරුවෙමි.

පොඩි එකා මා දිහා බලාගෙන ලොකු කල්පනාවකි..

මම ඔහු දිහා බලා සිනාවක් පෑවෙමි. සාමානයෙන් කොයි කව්රුත් පොඩි ළමයින්ට සැහෙන්න ආසය. නමුත් මට නම් ඔය දරුවන් handle කිරීමේ සාත්තරේ තේරෙන්නෙම නැත. මම වැඩිම වුනොත් කරන්නේ උන් සමඟ සිනාසීම පමණි.

පොඩි එකා තවත් ටිකක් කල්පනා කොට මා ළඟටම ආවේය..

"මාමේ , මාමා දෙමල ෆිල්ම් බලනවද???"

පුංචි පුතා මගෙන් ඇසුවේ සැහෙන්න ලොකු වැදගත් කඩයිම් ප්‍රශ්ණයක් අහන්නා වගේය. මා පිළිතුරු දෙන තුරු බලා සිටින ඔහුගේ අව්‍යාජ දෑස , ඊළඟ අකුර ඔබන තුරු උපේක්ෂාවෙන් බලන් ඉන්නා පරිගණක තිරයේ cursor එක මෙන් උනන්දුවෙන් නිවී නිවී දැල්වෙයි.

බැංකුවට ආ විට බෝංචි 500ක මිල ඇහුවා වාගේ අපි සිටින තැනට කිසි සේත් අදාල නැති ප්‍රශ්ණයක් නිසා , පුතා ගේ ප්‍රශ්නයෙන් මම ටිකක් පුදුමයට පත් වීමි.

"ඇයි පුතා එහෙම ඇහුවේ???"

මම පෙරලා ප්‍රශ්න කෙරුවෙමි.

"නෑ මාමේ දෙමල ෆිල්ම් යනකොට , ඒවායේ පහලින් දානවා දුම් බීම පිළිකා ඇති කරයි කියලා ! "

පුතාගේ උත්තරයෙන් මම මොහොතකට නිරුත්තර වුනෙමි.

මගේ වයසෙන් සහ ප්‍රමාණයෙන් කාලක් වත් නැති මේ පුංචි බට්ටා , මා හට සොඳුරු කණේ පාරක් දුන් සෙයකි.

මුකුත් නොකී මම බිම බලාගත් වනම සිටියෙමි.

"ඇයි මාමා දැකල නැද්ද?" ඔහු නැවතත් ඇසුවේය.

"නෑ පුතේ මම දැකල නෑ" මම හෙමින් කීවෙමි.

"හෙට ගෙදර ගිහිල්ලා බලන්නකෝ , හරිද ? " මගේ දුම් ගඳ ගසන දකුණු අත සිය පුංචි ඇඟිලි වලින් අල්ලා සොලවා මට එලෙස order එකක් ද දුන් ඔහු , නැවතත් වෙන දිසාවක් බලා දුවගෙන ගියේය...

මම තව ටිකක් වෙලා එතනම කල්පනා කරමින් සිටියෙමි. මාගේ මිතුරෙක් මා සොයමින් ආවේය. 

"ගැබා , කොහෙද බන් අතුරුදන් වුනේ . වරෙන් යන්න ඇතුලට dance කරන්න" ඒ මා මිතුරු ලයියා.

"හරි යමන් " මම කීවෙමි "ඇතුලට යන්න කලින් දුමක් දාල යමු බන් , ගනින්කෝ ලයියා සිගරට් එකක්!"

ප.ලි : මෙම සිදුවීම ඇත්තටම සිදුවූයේ මාගේ මිතුරෙකුටය , එම දෙබස යන විට මාද අසල සිටි නිසා , මෙය first person විදියට ලියන්නට සිතුවෙමි.

මයිලාගේ තැනට සුදුසු නුවණ

පහුගිය ටිකේම ලොකු talk දීපු නිසා , අද පොඩි සරල කතාවක් කියන්න හිතුනා. මේක මගේ යාලුවෙක්ට සිදු වුනු සත්‍ය සිදුවීමක්. ආරක්ෂක හේතුන් මත මට මේ යාළුවගේ සැබෑ නාමය හෙළි කල නොහැක , හැබැයි ඉතින් කතාව කියන්න මූට  නමකුත් එපැයි!. මම මීට කලින් මගේ යාලුවෙක් කරපු වීරක්‍රියාවක් ලියපු නිසා "මයිලා" කියන code name එක භාවිතා කරලා , මම හිතුව මම මින් මත්තට ලියන සත්‍ය කතා ඔක්කොගෙම ප්‍රධාන නළුවට "මයිලා" කියන අනවර්ථ නාමය භාවිතා කරන්න. ඔන්න එහෙනම් හැම කතාවේම ඉන්නේ එකම මයිලා නොවන බව කරුණාවෙන් සලකනු මැනවි.හරි , ඇති චැට් චැට් කමු චිට් චැට්, යමු කතාවට..

පොඩි කාලේ ඕනෑම කොල්ලෙක් අම්මල තාත්තලා ගෙදර නැති වෙනකන් බලන් ඉන්නේ හෙන ආසාවෙන්. මක්නිසාද යත් පරීක්ෂකවරු එන දවසට ටීචර්ලා වගේ කඩිසරව හෝමෝන ක්‍රියාකාරී වෙන වයස නිසා , නොයෙක් නොයෙක් දුරාචාර කිරීමට අම්මලා නැති ගෙදර අභය භූමියක් වන නිසයි. 

කොල්ලන්ගේ home alone ක්‍රියාකාරීත්වයේ විකාශනය ගත්තොත් , පොඩිම කාලේ අම්මල විසින් තහංචි පනවා ඇති video games , රූපවාහිනිය ආදිය නරඹති . ඊට  පස්සේ ටිකක් ලොකු වන විට වල බැසීමට හෝ සෙල්ලම් කිරීමට යති , තවත් ටිකක් ලොකු වන විට වැල බලති ( වැල කිව්වේ වැල - වරකා ) , ඊටත් ටිකක් ලොකු වන විට කොල්ලන්ගේ පරම පැලෑන වන්නේ අම්මල එහෙ මෙහෙ වෙනකන් සිට මොකක් හෝ වසක් විසක් තොල ගෑමයි , මෙය එක එක පුද්ගලයා අනුව සිගරට්ටුවේ සිට ඉහලට යන පරාසයක අගයන් ගත හැක , තවත් ටිකක් ලොකු වී ගෑනු ළමයෙක් කාරිය පැටලුණු විට , අම්මලා නැති ගෙදර තනිකරම සිරියහන ගිනි ගනී part 2 වෙයි.

අපේ මයිලා සිටියේ මෙම timeline එකේ වස විස අවදියේ ය. අම්මලා එහෙ මෙහෙ වෙනකන් නෙතු පොපියා බලන් ඉන්න මයිලා , පාලු ගෙදර වළන් බිඳීම පැත්තකට දමා ලද අවසරයෙන් සිගරට් ඉරීමට හුරු වී හිටියේය.

පාසල් නිවාඩු කාලයේ දවසක් වූ එදා මයිලා හිටියේ ගෙදරය . දවල් කාලය වූ නිසා තාත්තා ද වැඩට ගොහින්ය. කාමරේට වී කොම්පුටර් එකේ යතුරු වලට කම්මැලි කමේ ඇන ඇන සිටි මයිලා ගේ කම්මැලි ලෝකයට ඉර පෑයුවේ , අම්මගේ කටහඬ ඇසීමෙන් පසුවය.

"පුතා... මම පොඩ්ඩක් එලියට යනවා , දොර වහගෙන ඉන්න කොහෙවත් යන්නේ නැතුව.."

සාමාන්‍යයෙන් ගෙදට්ට අඳින "කිචන් හඩු කිට්" එකෙන් බැහැර වූ අම්මා පිළිවෙලකට ඇඳ පැළඳගෙන , එය සුභ ලකුණකි , ඒ කියන්නේ අම්මා සැහෙන වෙලාවකට එන්නේ නෑ ! YES !! 

අම්මා ගෙදරින් පිටවු බව සැක හැර තහවුරු කරගත් මයිලා , pocket money රෝල ගසා අමාරුවෙන් එක්කහු කරගත් මුදලින් කොටසක්ද රැගෙන , දහසක් පැතුම් සිතේ පුරවාගෙන කඩය වෙත පියනැගුවේය.ඉමිහිරි ගෝල්ලීප් සුවඳ දැන් දැන් නහයට දැනෙන්නා වාගේය. "සුවඳ දැනී....දැනී...දැනෙනවා....... " , මයිලාගේ ගොරහැඩි කටහඬ ප්‍රීතියෙන් මුමුණයි.

කඩයෙන් තහනම් ගස් වල ගෙඩි මිලට ගැනීමේදී අනුගමනය කල යුතු golden rule එකක් ඇත! එනම් , කවදාවත් ගෙවල් ළඟ කඩයට නොයා යුතුයි!. පරණ පොත් වල මෙම නීතිය සඳහන් වෙන්නේ "thou shalt not buy hora badu from the gewal langa kade" කියාය.

මීට හේතු කීපයක්ම ඇත.

1) මුදලාලි අම්මලාව හඳුනයි , ඕකා සත පහකට sure නැත.

2) ගෙවල් ළඟ කඩේට පැත්ත පළාතේම ඉන්න ඇන්ටිලා අංකල්ලා එති , උන් අම්මලාව හඳුනයි , ඕකුන් සත පහකට sure නැත.

3) අම්මා හෝ තාත්තා කොයි වෙලාවේ හෝ කඩයට ඒමට ඉඩ ඇත , එවන් අවස්ථාවක හසුවූවොත් ජීවිතය රැක ගැනීම සත පහකට sure නැත.

පළපුරුදු හොර පූසෙකු වන මයිලා , මේ කරුණු කාරණා හොඳින් දනී. ගෙවල් ළඟ කඩයට ගොස් ඉල්ලන් පුකේ මාමයිට් ගා ගැනීමට වඩා , දුර ටිකක් වැඩි වූවත් ගෙදරින් ටිකක් ඈත පිහිටි පොඩි අයියාගේ කඩයට යෑම ඇඟට ගුණ බව හේ තීරණය කළේය. ඇවිද්ද පය දහස් වටී කියා මයිලා double එකේ පයින් යයි..

පාගමනින්ම මයිලා කෙමෙන් කෙමෙන් කඩයට ලඟා විය . කඩයේ තරමක් සෙනග හිටියත් මයිලා එතරම් භය වූයේ නැත. සාමානයෙන් මෙම කඩයට මයිලාගේ ප්‍රාන්තේ OPDP ඇන්ටිලා නොපැමිණෙති.එම නිසා බය වීමට කාරී නැත.

සෙනග අස්සෙන් රිංගා ගිය පොඩි මයිලා මුදලාලිට සල්ලි දිගු කොට , හැමදාම බොන ගෝල්ලීප් එකක්ම ඉල්ලා සිටීමට කට ඇරියා පමණි...

(කතාවේ මෙතැන් පටන් ටික සිදු වීමට ගත වුයේ සැබෑ කාලයෙන් එක නිමේශයක් පමණක් වූවත් , පාඨක ඔබේ රසාස්වාදය තකා මම මේ සිද්ධි දාමය slow motion ගෙන හැර දක්වන්නම්. හරියට නිකන්...matrix වගේ රයිට් ? )

...සෙනග අස්සෙන් රිංගා ගිය පොඩි මයිලා මුදලාලිට සල්ලි දිගු කොට , හැමදාම බොන ගෝල්ලීප් එකක්ම ඉල්ලා සිටීමට කට ඇරියා පමණි...

"මුදලාලි මට ගෝ.." ගෝල්ලීප් කියා කීමට "ගෝ" යන්න කටින් පිට වුනා පමණි , කඩයට පැමිණි හුරුපුරුදු රුවක් මයිලාගේ උකුසු දෑසේ කොණකට දිස් වුණි.

අම්ම ගායි බැට එකෙන් කියන්නහේ මේ ඉන්නේ අම්මා නේද ! පූරුවේ කරුමෙකට කවදාවත් නැතුව අම්මාද පොඩි අයියාගේ කඩයට පැමිණ ඇත! අම්මාත් මයිලාත් අතර දැන් ඇත්තේ සෙන්ටි මීටර කීපයක පරතරයක් පමණි..අම්මාද මයිලාව දුටු බව ඈගේ facial expressions කියා පායි. 

දැන් ඉතින් කවර හූනියමක් කරන්නද ? ගෝල්ඩ් ලීප් ඉල්ලීමට "ගෝ" යන්නද කටින් පිට කර හමාරය..ගුටි නොකා shape වෙන විදියක් කල්පනා කරන මයිලාගේ මොළය , ටර්බෝ චාර්ජ් වූ ඇන්ජිමක් මෙන් හූ කියාගෙන වැඩ කරයි.. හරි! Desperation is the mother of invention කියා කතාවක් ඇත. මයිලාටද ක්ෂණික මෝචනයෙන් ගණ දෙවි නුවණ පහල විය!

"මුදලාලි ගෝ.." කියා ආරම්භ කල වාක්‍ය මදකටවත් වෙනස් හෝ ආපසු නොගත් මයිලා , වාක්‍ය තැනට සුදුසු ටිකිරි මොළය පාවිච්චි කොට වෙනස් කළේය!

"මුදලාලි මට ගෝල්ඩ් මාරි එකක් දෙන්න" !

Without skipping a beat ! අරෙ වා භායි වා !

මාරි පැකට්ටුවත් රැගෙන කිසිත් නොදත් අහිංසක කිරි දරුවෙක් මෙන් මයිලා අම්මා සිටි දෙසට හැරුනේය.

"ආ අම්මේ , මොකෝ මේ පැත්තේ?"

අම්මා අවේලාවේ කඩේ ආ මයිලා දෙස සැක සහිත බැල්මක් දැම්මාය.

"මොකෝ මේ මාරි කන්නේ මේ වෙලාවේ ?? "

අහිංසක මයිලා චොකොලට් එකක් ප්‍රීතියෙන් කන පොඩි ළමයෙක් ලෙසින් මාරි පැකට් එක කඩාගෙන , මාරියක් ද හප හපා මෙසේ කීය..

"බඩගින්නක් ආවා අම්මේ.."  (අහිංසක හිනාව)  O:)

අම්මා තව දුරටත් ප්‍රශ්න අහන්නට කලින් මයිලා ගෙවල් පැත්තට මාරු වූයේ සිය ඉස්තානොචිත ප්‍රඥාව ගැන දෙවියන්ට පින් දෙමින්ය..

Do we need regular mental checkups ? Alternatives to execution

පහු ගිය ටිකේ ලංකාවේ හා ලෝකේ වෙච්ච සිද්දි දිහා බලනවිට , නොයෙක් ආකාරයේ මානසික ව්‍යාධි සහ මානසික ගැටළු ඇති පුද්ගලයන් එම අසහන පිට කරගැනීමට කල ක්‍රියාවන් ගොඩක් අපිට දකින්නට ලැබුණි.උදාහරණ ලෙස මල් කැකුළු වැනි පොඩි දරුවන් කෙළසීම් , සිය දිවි නසාගැනීම් , වෙඩි තැබීම් ආදිය දැක්විය හැක.

මට හිතෙනා ලෙස අපි අතර සිටින බොහෝ දෙනා යම්කිසි මානසික ගැටලුවකින් පසුවේ. Depression වැනි මානසික තත්ව ඇත්තම කියනවානම් මට පවා සමහර විට ඇතිවී ඇත. බොහෝ දෙනා මේවා කාගෙන විඳදරාගන්න නමුත් , සමහර අය මානසික ලෙඩ වලට අසුවී තමන්ගේ හෝ / හා අනුන්ගේ ජීවිත වලට හානිදායක ආකාරයෙන් හැසිරීම පෙළඹේ. පසුගිය සතියෙදීද මාගේ එක් මිතුරෙක්ගේ ඥාතියෙක් , ගෙල වලදාගෙන මියගියේය , ඔහුද බැලූ බැල්මට normal කොල්ලෙකි.

ගංගානම් ගඟ : Sinner`s paradise

වරක් නෑවොත් සියලු පව් සේදෙන

ගංගානම් නදියකි මේ සමාජය

උඩහින් නාන පව් කාරයන්ගේ පව් සේදී

පහලින් වතුර බොන උන්ගේ බඩවල් වලට යයි

පොඩි පුතා කෙළසූ කෝවිලේ මෝලා

උදේම ගංගානම් ගඟේ නාලා

ගඟේ වතුරෙන් හදපු කොකා කෝලා

පොඩි පුතා බොයි රුපියල් 30ක් දීලා

එතිලා සුදු රෙද්දක

පාවේ කල පව් පින්

The river is holy

yet the water rots of SIN

Fear

බය...

හිතේ කොනක පැල වෙලා

එකා එකා වතුර දාලා

දන්නෙම නැතුව ලොකු වෙලා

මහා රූස්ස ගහක් වෙලා

බය

සුරා වරුණ

සමනය කර දමා සැම දුක් හිතේ                  ඇති

මතුකර සමහරුන්ගේ ඇති අමන                  ගති

වැනුවත් කෙතෙක් නුඹේ ගුණ නම් නිමක්   නැති

හැකි පමණකින් වනනෙමි මා සිතින්            බැති

********************************

පොත් මිටියකුත් අරගෙන යන කල   පාසල්

සල්ලි නැති නිසා ගන්නට ලොකු      දේවල්

ගන්ධය නැති නිසා රවටා             මුරකාවල්

ඇස් රවටලා ගැසුවා අපි               සුදු ලේබල්

            ***************************

සිරි ලංකා ශ්‍රී නාමේ පවතින             කල්

මෙහි නාමයෙන් බේබද්දන් පුද දේ   මල්

උක් දඬු වලින් ඉමිහිරි කරලා ගෙන   පල්

පෙරලි පෙරලි අපි ගැසුවා බෝතලෙ ගල්

***************************

සුනිමල් පියල් සිරියාවති සහ      බ්‍රෙන්ඩා

මෙහි රස දනී පාගල් පල්සර්     හොන්ඩා

අපෙත් ආයු ගෙන සැමදා     වැජබෙන්ඩා

old arrack නාමය රජ කල        මෙන්ඩා

***************************

අඩියෙන් අඩියට වෙනකොට    මහතුරු

අමතක කරලා ගල වෙත    ගරු      සරු

කලවම් කරලා යුශයක්              පලතුරු

ස්වීඩිෂ් වොඩ්කා ගසනෙමු         සුමිතුරු

***************************

රතු කළු ඇතුලු දේදුන්නේ පාට               අරන්

Walker මොහුයි මත් පැන් ලොව කිරුළු පලන්

යාමට බැරිය දහසක් මගෙ වටින             පයින්

ජොනියා ගැසුවා වෙනකන් අපි       නාග සලන්

***************************

කෙතරම් සුරා තිබුනත් මගෙ මත්    බඳුනේ

පෙර සිට ආපු ආදරයක් මට           හැඟුනේ

සුපුරුදු රසකි ඔබ ළඟ සැමදා           රැඳුනේ

JD වෙතයි මාගේ නම් සිත             බැඳුනේ

***************************

බීමෙන් බීම හොඳ බීමලු කැඳ                    බීම

කරනට හොඳයි මේවායින්                  වැළකීම

ආතල් එකට කෙරුවේ මෙහි              ගුණ කීම

කිසිදින promote නොකරමි මත් පැන්        බීම

මචං මෙන්ඩිස්

ඇගෙ හද

මගෙ හද 

හා බැඳී රන්දම

විසි කර අහසට

උගෙ හද

ඇගෙ හද

බැඳුනා රහසට

ඇගෙ හද

මගෙ හද

හා බැඳී රන්දම

තියලා උකසට

මධු කඳ

බොමි අද

හවසට හවසට

ප.ලි - බලහන්කො පෙට්ටියට මුවා වෙලා ඉන්න ලස්සන විතරක්,  චූ..ටිය!

Psychedelic Rock playlist

ඔබ Psychedelic Rock ප්‍රිය කරන්නෙක් නම් , ඔබට මේ ගී පෙළගැස්ම මහාර්ඝ කර්ණ රසායනයක් වනු නොඅනුමානයි. 

මේ ලැයිස්තුව මට හමු වූයේ දින ගණනක්ම යූ ටූබය පීරීමෙන් පසුවයි.

කවදත් rock රසය ප්‍රිය කරන මම , මෑතක සිට Psychedelic Rock ජාන්රයට මාරු වුණු අතර එහි අමුතුම රසයක් ඇති බව මෙහිලා සඳහන් කිරීමට කෑමත්තෙමි.

Psychedelic සංගීතය ගැන වෙනම ලිපියක් ලිවීමට අදහසක් ඇතත් , මේ මොහොතේ මාගේ මානසික තත්වය එයට මං අහුරන බැවින් , අදට මෙතනින් නවතින්නම්.

Enjoy !

Long Distance

Skype එකේ රටා මවන්න
පිට රට විස්තර කියන්න
කටාර් රටේ මම හිටියා
වෙනද වගේ උඹ එනකන්

"hi" කියල ඊයේ දාපු
චැට වැටෙනවා 'seen' කියල
ඒත් උඹේ reply නෑ
data ඉවර වෙලා වත් ද?

උඩහ ගෙදර කැලුමා එක්ක
උඹ හොඳටම 'scene' කියල 
ආරංචිය ආවේ මට
අපේ මලයගෙ viber එකෙන්

මූණු පොතේ උඹේ මූණ
කටුගාලා දැම්මත් මම
රටා මැවෙන්නේ කොහොමද
"tata" නොකිය උඹ ගියාම..

"ඔය Long Distance රෙද්දවල් හරියන්නේ නෑ බන්" - කැලුමා

The Lost Shoe

උදේ සිට සට සට
සද්දයට කරකැවෙන
ජුකී මැෂිමෙන් ගොතපු
සීතාම්බර සළුව,
පොරොවගෙන සීරුවට..

කොහේ හෝ නැති වෙච්ච
කලක් ඈ රසවින්ඳ
විල්ලූද ඇල්ලූ
සපත්තුව යලි රැගෙන
කුමාරයා එනකන්

නපුරු සුපවයිසර්
කුඩම්මා ගෙන් මිදී
වරක් රෑ රස වින්ද 
මාලිගාවට යන්න
කුමාරයා එනකන්...

බස් හෝල්ට් එකෙ බලන්..
සින්ඩරෙල්ලා සිටී
තනි සපත්තුව දමන්..

**********************************************************************

සුපුරුදු පරිදි අදත් වැඩ ඇරිලා ගෙදර ආවේ school van එකේ , ඒ කිව්වේ staff service එකේ. උපරිමටම කාර්යක්ෂමතාව optimize කරපු capitalist කොල්ලෙක් නේ මම , ඒක නිසා van එකේ එන ටිකට වත් මගේ ඇස් දෙක නිරපරාදේ නාස්ති නොකර , පාරේ යන ලස්සන නංගිලා දිහා බල බල යන එක මාගේ සිරිතයි.

නිරුවත

මට පෙන්නන්න බැරි ඉස්සරහ ගෙදර එකා එක්ක මම හැමදාම උදේට දාන බොරු good morning එක,
ලොක්කටයි එකට වැඩ කරන උන්ටයි පේන්න දාන බොරු කඩ්ඩ,
කාර් එකේ අලවන් ඉන්න ඉංජිනේරු සංගමේ ස්ටිකර් එක,
වටේ එකාලව සතුටු කරන්න ගත්ත කාර් එක,
කාර් එකක් ගන්න ඕනේ හින්ද පුක දීල පුක දීල ගත්ත job එක,
job එකක් හොයාගන්න ඕනේ හින්ද මැරිල මැරිල ගත්ත ඩිග්‍රිය,
කාපු කටු ඔක්කොම අමතක වෙන්න බීල ගන්න ආතල්,
සමාජ තත්වය,
ප්‍රතිරූපය,
නම්බුව,
මේ ඔක්කොම බම්බු සළු පිලි ගලවලා...
ආසයි මට ටිකක්
හෙළුවෙන් ඉන්න
.
.
.
.
මුන් මට හූ කියයිද??

ගල්

පලක් ඇති රුකට ගහන්නෙත් ගල්

පලක් නැතත් දුකට ගහන්නෙත් ගල්

Cabbage Happens

If there is one thing I hate more than Iggy Azalea in this world, that would be CABBAGES.the mere smell of it fills me with so much rage that it makes me want to learn nuclear science, make a nuclear bomb and blast off the whole world.

Only me and my mom were at home that day so I decided to bring some food from outside to give her a break as well. As we lower middle class people often do, I went to  the local Chinese to get some authentic Chinese food made by Bruce Lee him self ( who's not even Chinese yeah).

Learn To Fly

I am a huge rock fan but not a big fan of the band "Foo Fighters" ( In fact i think they are quite shitty :P ). But when i saw this video i felt like saying something about this and thought that it`s worth sharing.

A group of Italian fans wanted to get Foo Fighters to perform in Italy. So in order to impress Dave Grohl , the leader and vocalist of Foo Fighters , they decided to gather 1000 musicians , YES , ONE THOUSAND FUCKING PEOPLE to play the same song together! 

Now , like i said , even i`m not the biggest Foo Fighters fan in the world but you have to admit that this is truly beautiful!

වන්දනාව

දඹදිව වන්දනාවේ ගිය රාණි නැන්දා...
Duty Free එකෙන්..
පුතාට Whiskey බෝතල් 
තුනක්ම ගෙනල්ලා..

Smoking Kills

නවත්තන්නට 
හිතන්න හිතන්න
තව තවත්
ඕනේ වෙන
ඈ
දුම් වැටියක්
සිතේ පිච්චෙන...

කන්තෝරුව කන්තෝරුව

Instant Coffee
Constant Pressure
Resistant Mind
Distant Friday  

මදුරු කොයිල්

හුරුබුහුටියට 
උසට උසේ
දැල්වුනත් දස අත සුවඳ දිදී
මල් සුවඳ හමන හඳුන්කූරු

පන්නලා මැසි මදුරුවෝ
අපිව නිදිකරවන්නේ සැපට
කැතට කැතේ කැරකුනු
කර්කෂව පිච්චෙන
ගඳ ගහන
මදුරු කොයිල්..

What "LIES" within

අවුරුදු උත්සවේ තෑගි ගන්න 
පොඩි එකා බොරු කියයි

වැඩි වැඩියෙන් බලේ ගන්න
ඇමතියා බොරු කියයි
....
දරුවන්ගේ කුස ගිනි නිවන්න
හිඟන්නා බොරු කියයි
....

මේ ඔක්කොම බොරු වල බර එක සමානද?

White Lies , Black Lies , All Lies..

Everything
is
a
LIE!

ආදරණීය වස්සානේ නොදුටු පැත්ත

Credit Card එකක් ගෙදරම ඩිලිවර් කරගත්තෙමි
....



යන්තම් ඇති කර වෙලා කර වෙලා හිටපු අපට 
ටිකක් cool වෙන්න වහිනවා මල් වැස්සක්

තව්වේ අමාරුවට apply කල ණය-වර පත
ආදරයෙන් ගෙදරටම ගෙනල්ල දෙනකන්
වැහි බර සැන්දෑවක ගෙදර පිළිකන්නට වෙලා
හිටියා මග බලා rider එන තුරා

"පට්ට වැස්සක් නේ තියෙන්නේ මහත්තයා"
කියාගෙනම රෝද දෙකේ අස්පයා පිට 
නැගුණු කලියුගේ delivery නයිටුවා
මෙන්න ඇවිත් මගේ buying power වැඩි කරන්..

"හොඳයි නේද අයියා මේ වහින එක?
එහෙන් කනින් දාන දාඩිය යන්නත් එක්ක
මට නම් එපා වෙලා හිටියේ පායන කාලේ
දැන් නම් බුදියත හැකි එකෙන්ම ආයේ.."

"වැස්ස හොඳයි ???

..දවස් හතරකින් මට දැන් වැඩක් නෑ..
මේ වැස්සක් නිසා මට card බෙදන්නත් නෑ
ගෙවන්නේ මට බෙදන card ගණනටයි,
දවස් හතරකින් මට දැන් පඩිත් නෑ!"

කැරි වැස්ස!

කැරකිලා බනිස්

මාගේ ජීවිතය මැද ජෑම් ඇති කැරකිලා බනිස් එකක් වැනිය..
එහි අග ඇත්තේ මෙලෝ රහක් නැති මා දැන් ගෙවන කාලකන්ණි ජීවිතයයි..
කැරකිලා කැරකිලා මුලට ගිය විට,
එහි මුල ඉන්නේ..
ඇයයි

නාටාමි සිරිදාස ගේ මල ගේ

අවුරුදු 55ක්

ශරීර කූඩුවේ

බරපතල වැඩ ඇතුව

හිර වෙලා සිටි සිරිදාස අයියා,

ආන් අද නිදහස් වෙලා......

Heat is on

සතුටු වැහි බිඳු වැටී නිල් ගොයම       සරුවෙන්න
නියං කල වේලිච්ච සිත් සතුට                   පුරවන්න
තව බොහෝ කල් ඇත්ද වස්සානේ  පැමිණෙන්න
ඉක්මණට වරෙන් බන් දාඩියයි           හැමිනෙන්න

When i`m gone

කව්රුත් නොදන්නා කළුවරකට පාවී
කවදාක හෝ මා ඔබ අත හැර    යාවී
කළු සුදු මතකයන් මා සමඟම     ඒවී
මා නැතිදා මගෙ නාමය රැව්      දේවී

Vines by Gaba #1

ඔන්න පොඩි video ආතල් එකක් try කළා :) හුදෙක් ආතල් එක සඳහා පමණි !

දැන් පෙන්නනවා

I know i suck at Photoshop , reminders අනවශ්‍යයි :P

Icarus

නිදහස සහ උමතුව
අතර ඇති පටු සිතිජයේ
ආසයි ඇවිදින්න මට...

ඉරට වැඩියෙන් ලං වුනොත්
පිච්චිලා මුහුදට වැටෙයි..
බයයි මම පිච්චෙන්න

හැබැයි මෙලෝ රහක් නැති ගොඩබිමට වෙලා ඉන්නවට වඩා...
ඒකත් හොඳයි..
එක අතකට

ඊනියා රස්තෆාරි

පාසල් යන කාලේ බහුතරයක් බ්‍රයිටන් කන්නාඩි දැමූහ.ඒ නිසා හුදෙක් බ්‍රයිට් පෙනුමක් ආරූඩ කරගැනීමට සමහර ළමුන් කන්නාඩි දැමූහ.

අපේ රටේ පහල වුනු බොහෝ ශ්‍රේෂ්ඨ කලාකරුවෝ මත්පැන් භාවිතයට ලොල් වූ බව නොරහසකි. ( ඒ ඇයි කියා මම නොදනිමි ). එමෙන්ම කොණ්ඩා රැවුල් වැවීම typical රැඩිකල් පොරකගේ ලක්ෂණයක් ලෙස සමාජයේ සැලකේ. ( සමහර විට චේ ෆිදෙල් නිසා වෙන්න ඇති , දන්නේ නෑ හරියට).

කෙසේ වෙතත් , කණ්ණාඩි දැමූ පමණින් බ්‍රයිටෙක් නොවේ. රැවුල් කොණ්ඩා වවාගෙන ගංජා ගැසූ පමණින් රැඩිකල් කළාකරුවෙක් නොවේ.

Not every dread is a Rasta and not every Rasta is a dread

ප.ලි - මම reggae අසමි , රස්තා නොවෙමි. Snoop Dogg ඊනියා රස්තෙකි.

ප.ලි II - මේ post එකේ target එක Snoop Dogg උත් නෙමෙයි ඔන්න.

විලංගු අවලංගු වී ඇත

සැමන් ටින් එකක් මෙන් පට්ටෙට pack වූ බස් රථයක් තුල ඔබට පඩයක් යයි,බස් එකේ කොන්දොස්තර ළමයා "ආ.. අහුවුණා අහුවුණා , මේ ඉන්නේ ! මෙයා තමයි පඩේ ඇරියේ , බහිනවා බස් එකෙන් එලියට" කියා ඔබව බස් එකෙන් එලියට ඇද දමයි. ( මේ සිද්ධිය සිදුවන්නේ පොදු ප්‍රවාහන සේවා තුල පඩ ඇරීම බරපතල වරදක් වන parallel universe එකක බව සලකන්න ). 

ඉතින් මෙලෙස පඩයක් ඇරීමේ වරදට සමාජයෙන් පිටුවහල් වන ඔබ , බස් එකේ ඉන්න අනිත් සියලුම මගීන්ට පේන පරිදි , දෑත ඔසවාගෙන , "ඔව් මම තමයි පඩේ ඇරියේ" කියා සිංහ ලීලාවෙන් බසයෙන් බැසයනවාද ? නැතිනම් බල්ලා වාගේ shape එකේ බස් එකෙන් බහිනවාද ?

බල්ලන් ගැන කතාකරනවානම් , පාරේ සිටින දඩාවතේ යන බල්ලෙක් වුවද , තමාට අවසර නැති තැනක රෙන්නට ගොස් මිනිසෙකුට හසූවී ගුටි කෑ විට , "මම අල්ලපු වත්තේ හොරෙන් රෙන්න ගිහින් අහුවුනෝ" කියමින් අනිත් බල්ලන්ට පෙනෙන්නට ලොකුවට අත පය ඔසවාගෙන දඟලන්නේ නැත.

කරුණු කාරණා මෙසේ වෙද්දී , ලොවෙත් සුජාත නොවන ලක්මෑණියන්ගේ පජාත පුත්‍රයන් වන මෙවැනි පුන්ඩේ ලා , ජනතා මුදල් ගෙඩි පිටින් කොල්ල කා , මෙලෝ ලැජ්ජාවක් නැතුව හෙන ලොකු වැඩක් කළා මෙන් අත් උඩට ඔසවාගෙන photo වලට pose දෙති.

කිසියම පවුල් සංවිධාන සමිතියක් විසින් මින් වසර 40 කට 50 කට පමණ පෙර , මුන්නැහෙලාගේ ගම් පළාත් වලට නොමිලේ condom බෙදාදීමට ක්‍රියා නොකළේ මන්දැයි කල්පනා කරමි.

ලාඩි ඩාඩි ඩා

අස්ථිර ලෝකයේ ගසාගෙන වාඩි
මාළු නෙමෙයි අපි පණ ඇති ජාඩි
ටින් එකේ පීනමු වැටෙනකන් නාඩි
පලක් නෑ ගසපියව් තිත්ත නෑ බකාඩි

සැ.යු - මෙය bacardi වෙළඳ දැන්වීමක් නොවේ,ඔබේ හය හතර නොදත් පුංචි දරුවාට ඒ බව කියාදෙන්න.

Merry go Round

ජීවිතය       කරුමයකි
ආදරය        අරුමයකි
දෛවය   නරුමයෙකි
මරණය      උරුමයකි

- ගැබා

මතකයන්

උදේ ඉඳන් ඔබ සිහිවන හැම                  වාරේ
කැටයක් අරන් දැම්මොත් සතයක්         ගානේ
චූන් පාන් අල්ලන් හවසට                      පාරේ
ඔක්කොම ජාති කත හැක දෙක දෙක    ගානේ

- ගැබා

හන්තානට පායන සඳ පන්නිපිටියටත් පායනවා බන්

ඔබ ගැන මතකය ගුලි කර                දමන්නට

මහවැලි ගඟක් නැත මෙහෙ නම්   හොයන්නට

හංදියෙ pub එකෙන් ගත් ගල්          බාගෙකට

සැන්ඩි කරමි මතකය මත්                 ගඟුලකට

- ගැබා

කැත මිනිහාගේ ලෝකය

දුටුවන් මන බඳින ලස්සන selfie..
Magazine වල ලස්සන පිටකවර..
කව්රුත් දකින්න ආස ලස්සන මූණු..
ලස්සන ඇස් වලට පෙනෙන මානයෙන් එපිට
කැත මිනිහාටත් ලොවක් තියේ....

වෙලාවක් තිබ්බොත් බලන්න

ඩුබායි ගිය සුමනාගේ කවිය

හිත මිතුරු මරු කතර මැද
සුල්තාන්ගේ නපුරු මැදුරේ,
"බිම පිහදාපන්,කන්නාඩිය වගේ" 
බුරපු සුල්තාන් සැප පුටුවේ..

දා බින්දු වක් කරන්..
පොලොව පිහි දැම්ම මම
ලොකුම ලොකු දාඩිය බින්දුවක්
වැටුනා රළු පොලොව උඩ

වැටුණු ඒ දාඩිය.. 
බින්දුවේ පතුලෙන්ම 
දැක්කා මම උඹේ මූණ,
ගම් මැද්දේ දුක් විඳින
පොඩි උනුත් වට කරන්..

"මාලිෂ් ලුලු"
කෑගැහුවා සුල්තාන්!
"පිහිදපන් ඔය ඉලව් දාඩිය බින්දු..
කැත කරන මගෙ පොලොව"

දාඩියත් එක්කම 
උඹලවත් පිහිදැමුනා
ඇඳන් හිටි රෙද්දෙන්ම..

ඇස් වලින් කඳුළු කැට
වැටුනත් උඹල ගැන
කලවමේ දාඩියට
සැඟවුනා මගේ කඳුළු..

දිලිසෙනව බිම දැන්
කන්නාඩියක් වගේ..
කන්නාඩියෙන් හෙව්වා මම
හුරුපුරුදු මගේ මූණ..

දැක්කේ නෑ මම මාව,
කොහේ නැතිවෙලාද මම?
දැක්කේ ඒ වෙනුවට 
සුල්තාන්ගේ කොටි දෑස,
බඩගින්නේ තලු මරන..

**********************

කඳුළු බිඳු එක්කම 
උඹලවත් පිහිදැමුනා
කැඩුණු මගේ රෙද්දෙන්ම....

රිමාන්ඩ් එකයි ඉස්පිරිතාලෙයි කියන්නේ සමාන පද ද ?

මුලින්ම කියන්නේ ඕනේ මම දේශපාලනේ ගැන මෙලෝ අල බෝලයක් දන්නේ නෑ , මම පොඩි කාලේ ඉඳලම tv එකේ යන හැම රෙද්දම බලනවා news හැර.මම මේක ලියන්නේ දේශපාලන පඬි විවරණ දෙන්න නෙමෙයි , බොක්කෙන්ම උපන් කුතුහලය නිසා.

බැසිල් මහත්තයා අද රිමාන්ඩ් භාරයට ගත්තා කියලා උදේ අම්මා කිව්වා.දැන් ගෙදර ඇවිත් හවස තේ එක ( හවස තේ එක කිව්වට බොන්නේ 7 ට විතර )  බොද්දි මෙන්න 7 news වලට කියනවා එයාව රෝහල් ගත කලාලු.

පහුගිය කාලේ ජල්තර දාගෙන මාට්ටු වෙච්ච ඇමතිලා , උන්ගේ පුතාලා ( උන්ට ඇත්තටම වෙන කාගේ හරි පුතාල කිව්වනම් තමයි හොඳ , ඒත් මගේ යාලුවෝ මට අවවාද කළා නේ blog එකේ වත් තොගේ මජර කට වහන් හිටු ගොන් ගැබා කියල , ඒක නිසා කට lock කරන් කරබාගනිමි ) ,තව ලොකු ලොකු හයිරන් කාරයෝ ඔක්කොම කෙලින්ම ගියේ බන්ධනාගාර රෝහලට.යකෝ පොලිසියට මාට්ටු වෙලා බලු van එකේ කුදලන් යනකොට රාළහාමිලා මුන්ට අතවර කරලද , මෙච්චර අහුවෙන අහුවෙන ලොක්කෝ කෙලින්ම ඉස්පිරිතාලේ දාන්නේ ?

කූඩුවේ තපින්නේ නැතිව ආතල් ගන්න ලෙඩ ඇඳට යන මේ අයියලා දැක්කම මට මතක් වෙන්නේ campus යන කාලේ medical එකක් දෙන්න තිබ්බ අමාරුව..

Campus යන කාලේ exam එකක් කට් කලොත් එය absent ලෙස ගණන් ගන්නා අතර , ලබන අවුරුද්දේ එම කට් කල subject එකම නැවත කලත් එය ගණන් ගන්නේ දෙවෙනි වාරයට උත්සහ ගත් ලෙසටයි.එලෙස දෙවෙනි වාරයට ගණන් ගන්නා ඒවාට උපරිම දෙන්න C එකක් පමණි ( මට මතක විදියට ).ඉතින් class , special දාන්න try කරන අයට මෙය ලොකු බාධාවකි.මක් නිසාද යත් සමහර subject ඇන වෙන line එකක් පෙන්නුම් කලොත් , උපරිම ප්‍රථිපල පතන ඇක dial වහාම එම subject එක ලබන අව්රුද්දෙ කිරීමට තීරණය කරති ,එතකොට හොඳට පාඩම් කරලා හොඳ grade එකක් ගන්න පුළුවන් නිසා.

මම නම් ලොවෙත් medical දී නැත , ඒ දෙයියන්ගේ පිහිටෙන් මට exam සමයේ ඉහෙන් බහින රෝගයක් නොවැලදුනු නිසාත් , මගේ පරම target එක වූයේ pass වීම පමණක් නිසාත්ය. ( නමුත් ඒ approach එක වැරදි බවත් , මා ඒ කාලේ ගොන් හරකෙක් වූ බවත් මට දැන් තේරේ .මේක කියවන campus නංගිලා මල්ලිලා ඉන්නවනම් උඹලා දැන් ඉඳලම මහන්සි වෙලා උපරිමයෙන් ඉගෙන ගනිල්ලා , නැත්තම් පස්සේ පස්සට ඇරගැනීමට සිදුවේ ).

කොහොමහරි medical දීපු මගේ යාලුවෝ කියන පරිදි නම් , campus එකේ medical එකක් pass කරගැනීම වනාහි මර්වින් සිල්වාට අවකලනය කියා දෙනවාටත් වඩා පට්ට අමාරු වැඩකි.

Exam අවුරුද්දකින් කල් දාගෙන හොඳට පාඩම් කර ගොඩ යාමේ තැත ගැන නොදැන සිටීමට තරම් මයිනන් නොවූ campus බලධාරීන් , medical සම්බන්දයෙන් මයිල් ගසටම සොයා බලා නීතිය ක්‍රියාත්මක කළහ.

මට මතක විදියට එකල accept කලේ රජයේ රෝහලකින් , දින 3ක් ( හෝ ඒ වගේ ගාණක් ) හෝ ඊට වැඩි ගානකට admit වී ලබාගත් රජයෙන් නිකුත් කරන medical පමණි.Private ඒවා accept කලේ campus එකේ නේවාසික දොස්තර මහතාගේ පට්ට investigation එකකින් පසුවය.

Campus එකේ දොස්තර , medical pass කරගැනීමෙහිලා ක්‍රිස්තියානු සාහිත්‍යයේ එන ශාන්ත පීතර වැනි පොරකි.සුරලොවේ දොරටු පාල වන ශාන්ත පීතරතුමා , ලොවෙත් ඇන්දිය නොහැකි ලෝකේ කාපු පොරකි. ( මා ක්‍රිස්තියානු බැතිමතෙක් නොවේ , මම කියන්නේ පට්ට බොරු නම් මාව හරිගස්සන්ඩෝ ).මරණයෙන් පසු සුරලොව වෙත එන බුවාලා , සුරලොවට ඇතුලත් වීමට සුදුසුදැයි තීරණය කරන්නේ එතුමායි.එතුමාට බෝලේ බස්සලා සුරලොවේ දොරටුවෙන්, එනම් pearly gates වලින් ,රිංගා ඇතුලට යාමට සක්විති sir වැනි ලෝක කැ*යෙක් ආවත් බැරිය.

Campus දොස්තරද ශාන්ත පීතර පරපුරේ වත්මන් නියෝජිතයෙකි , පීතරතුමා මුනිවරයෙක් වුනත් , දොස්තර නම් medical pass කරගන්න යන්න කොල්ලෝ කෙල්ලන්ට පේන්නේ වසවර්ති මාරයා වගේය.

Medical එක අතට ගන්නා දොස්තර , ලෙඩේ ගැන අලගිය මුලගිය තැන් විස්තර සියල්ලම ශිෂ්‍යයාගෙන් අසයි.4 වෙනි තට්ටුවට අරන් ගිය JVP සාමාජිකයන්ට කළා යැයි කියන වධ ගැන ඔබ අසා ඇත්නම් , දොස්තරයාද මේ දැන් ලාච්චුව ඇරලා තමාගේ කොට්ටම්බ තලාවි යයි කොල්ලන් බය වෙන තරමට දොස්තරගේ interrogation එක දරුණුය.

දොස්තර ළමයින්ව බෙල්ලෙන්ම අල්ලා ගන්නා ප්‍රශ්නය ලෙස ප්‍රචලිත වී තිබුනේ , "හා කියන්න බලන්න මොනවද බීපු බෙහෙත් කියලා??" යන පැනයයි.බෙහෙත් වල medical නම ඔහු අපේක්ෂා නොකලත් , ළමයා කියන පාට , මාත්‍රාව වැනි attributes වලින් ඔහු දියෙන් කිරි වෙන් කරගන්නා බව කා අතරත් පැතිරී තිබුණු මතයකි.

මේ medical මාරයාගෙන් බේරෙන ක්‍රමය අපේ batch එකේ කොල්ලෝ කෙල්ලන්ට කියා දුන්නේ , medical දීමේ ඔස්තාර් කෙනෙක් ලෙස සැලකුණු උඩ batch එකේ අයියා කෙනෙකි.ඉහේ කෙස් ගානට medical දී ඇති එම අයියා ( අවන්කෙන්ම මට අයියගේ නම මතක නැත) , දොස්තරගෙන් ටකේටම බේරෙන ක්‍රමය අපේ උන්ට කියා දී ඇත.

"මම නම් කියන්නේ මචං ලෙඩේ ඇහුවම diarrhea කියලා , මම medical එක ලියාගන්නෙත් ඒකට"

( ඩයරියා යනු නොනවත්වා බොග යාමයි )

"එතකොට අයියේ දීපු බෙහෙත් වල විස්තර ඇහුවම??"

"එතකොට කියපන් බන් බෙහෙත් දැම්මේ පුකෙන් කියලා.."

( ඩයරියා වලට ගුද මාර්ගය හරහා බෙහෙත් ඇතුලත් කිරීම සුලභව සිදු කරන්නකි )

".. මොකෝ පුකෙන් දාන බෙහෙත් වල පාට නම ගම බලාගන්න පුකේ ඇස් තියෙනවායැ බන්!"

දොස්තරගේ මාරක උගුලෙන් බේරෙන loop hole එක මෙයයි.

දැන් නැවතත් රිමාන්ඩ් - ඉස්පිරිතාල correlation එක වෙතට..

මට ඇති ගැටලුව නම් , campus එකක medical එකක් පාස් කරගැනීමටත් මෙච්චර අකුරට සොයා බලන අපේ රටේ රාජ්‍ය තන්ත්‍රය,ජනතාවගේ සල්ලි මිලියන ගණන් හොරා ගත් හොර දෙටුවන් කිසිම වග විභාගයක් නැතුව ඉස්පිරිතාලෙට කැන්දන් යන්නේ අහවල් හු යන්නකටද යන්නයි?

සමහර විට ඇමතිතුමාලත් බන්ධනාගාර දොස්තරට මෙහෙම කියලද දන්නේ නෑ shape වුනේ..

"අනේ මුකුත් දන්නේ නෑ doctor මම නම් , මට පුකෙන් නේ දැම්මේ!"

කෙසේ වෙතත් මා එක් දෙයක් දනිමි,අන්තිමට පුකේ ඇරෙන්නේ වෙන කාටවත් නොවේ , අපිටය , ජනතාවටය!